起床後的第一件事，通常都不是早餐，而是...

時間有如超級可怕的流水般啪啪啪的從我眼前離我而去，轉眼間新的一年又來了, 孩子又高三了（har~又是同一個梗？）。

今早天剛微微泛著魚肚白，我還在床上賴著不醒。矇矓矇矓間聽見廚房傳來輕微的鍋碗瓢盆滴敲擊聲，我也不以為意，就當作是小偷入屋翻箱倒櫃唄。反正咱家那四面墙壁，他啥也搬不走。（猜一成語1）不一會，聲響稍緩，及至末了。我也就安穩的睡個回籠覺。

在天上的5分鐘，竟然已是人間的5年。沒想到，我才那麼滴小憩一會，時間竟已偷偷的溜到7時許。我趕緊起床，擦擦面，也沒有在注意到飯桌上面有兩張小紙條。

起床後的第一件事，通常都不是早餐，而是打開電腦上網開啟新一天的工作交代和安排。

未几，太太在外頭驚呼：“粑粑，你快來看。你女兒為你做了早餐，還留了小紙條。”  我立馬放下手邊的工作，快步走向餐桌，發現兩張小字條；第1張紙條曰：“飯團在oven，自己包紫菜。嘻~” 我側面瞄向烤箱裏溫著的4顆小飯團。第2張紙曰：“我考試了bye~” 甚麼？考試？我心想. 但回頭想想, 這也對. 在面對困難的當下，保持心情的輕鬆，以應付挑戰的到來，這是很重要的元素。(猜一段經文1) 女兒能弄個心情愉快的早餐，迎接這一天的挑戰，這不也是個很好的前奏嗎？！

太太說：“喎~感覺好像是家長為孩子準備早餐，還留下小叮嚀字條。感覺好窩心。” 是的。女兒長大了，我們的青春時間也不知道悄悄的溜去那了。

就在感嘆時光的飛逝與珍惜當下的親子時間的情緒來回糾結之間, 女兒從書房溜出來與我們說話: " 好不好吃~ " 我當然說好吃, 這并非面門話, 也并非違心之論, 而是 ... 除了 好吃 , 我還真的找不到任何字眼加以替代我當下的心情感受. 

"這飯團有兩種口味. 一種是tuna魚口味, 另一種是C魚口味. 昨晚我先把C魚調味和醃製, 今早再用上. 另一種tuna魚口味的, 我加了一點點 mayonnaise調整味道..."  她愈說愈起勁 (猜一成語2) , 我俩用心的在聽. 

剎那間, 我還真幻想這段時光能有個 pause 鍵. 食指輕輕的觸按, 就停駐在這一格、這一天、這一個月、這一年. 但, 這終究只是個遐想. 有誰的時間能停留片刻呢? (猜一經文2) 倒不如把心態放下、輕鬆面對時間猶如流水般啪啪啪的從我眼前離我而去吧~ 

朋友, 珍惜當下. 

那, 甚麼是當下呢? 

當下, 就是用心的過好每一天. 

[鄧子老師的小故事]

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小品一則，ta的房間亂中有序。

前幾天，孩子剛考完高中統考就大大的收拾ta的房間。

這一疊書,陪了三年,用了三年.

這半年來，ta房間還真是有點亂。我們也不太進ta房替ta整理書呀、文具呀，甚麼的。亂中有序，還真是ta房裡的真實寫照。沒想，就在統考過後的第三天，ta就把房間整理得乾乾淨淨，還理出一堆校內教科書來，擺放在客廳。其中有一本［高中美術］閃閃發亮，那不正是統考前兩個月才在董總書坊郵寄過來的書嗎？郵費加書費, 耗資50+吔，看著那閃閃發亮的封面和全然一新的全彩內页, 我還真的捨不得拱手讓人。然而, 娘娘說：“書到用時方恨少。反正這書已在統考的最後一個月發揮了最關鍵的作用，就讓它追隨它的新主人去吧。” 好滴。娘娘的觀點我甚讚同。就一并送出去唄。

剛好，有位朋友的孩子升高中，說要高中華文與高中歷史。好咧~我就來整理整理，明天給你送過去。


沒想，剛剛才把這些高中課本整理歸納完畢，抬頭一望，已是午夜1點20分。明天還有個 內部培訓(training)咧~還是早點睡去,明天還得起個大早呢。

生活,就是 微分一整天的時間成每一秒, 積分每一秒的小小體驗.

生活,就是 微分一整天的時間成每一秒, 積分每一秒的小小體驗.

what life is ? whay my life so tough in every single moment ? 

甚麼是生活 ? 為甚麼我的生活總是不能如意順心?

Life is the Integration(积分) of time from the day one of you till the day end to death but full of happiness , toughness , sadness by TIME taken of your choice . YES , it is definately by your choice if you honestly Differential(微分) it time by time , in every moment you seriously live in .

生活就是把從你出生的那一刻 直到你升天的那一天, 每一個小小的時刻, 無論是開心傷心困難的時刻加在一起(積分)的過程, 還要加上你在每一個時候的選擇. 是的, 就是 選擇 . 你可以把你這一生的時間細分(微分) 成 每一天為單位, 認真的過好每一天.

Don't give up , my dear . 

大家不要輕言放棄.



be strong , stand firm , my boys and girls . even fustration , sadness , unhappyness came to you one by one to take you down . But we still believe the most beautiful scripture of your life will come to you after the mount of those tough times to make you approach to the perfact ONE by the hand of the wonderful God who you believed from time by time .

站穩你的腳步, 堅強你的信念. 儘管 沮丧傷心不開心一個接著一個的來沖衝擊著你的生活, 讓你很不好過, 生活很灰. 但我們還是相信, 在這種種的磨練之後, 在這種種的辛苦日子的訓練之後, 你的心志會更力口成熟, 你的信念會更加的堅強, 你的勇气會更加的強大, 以讓你成為一個更力口完美的人, 一個勇於負責, 敢於表現, 充滿著智慧的 大人 .

(以主之名)

to someone who concerned .

[鄧子老師的小故事]

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每個當下最好的選擇

每個當下最好的選擇

這張在fb裡的回憶, 讓我想起四年前的事.

       小五升小六時, 她還不怎麼長大. 凡事都還是要大人擔心. 升上小六, 開始有了明顯的轉變. 小女生變成熟起來, 那種改變實在是很讓人害怕. 害怕女兒長得太快.

       當年我在她小五和小六左右的時間, 帶她參與了吉隆坡四所獨中的義賣會 / 新春廟會 . 為的目地就是要讓她多去瞭解各所獨中的特色(不只是網上的官方新聞和成績), 也帶她實際的走入獨中生的校園社群裡, 實地瞭解該所學校的氣氛與特質.

      去完這四所學校之後, 她還是難以作出決定.

       就在UPSR考試前的幾個月, 我帶著她的成績單到各所獨中報名考入學試. 我本沒有想這麼多, 但在中華接待處的小姐看了看她的成績, 隨手拿起計算機, 按了按, 說:  "她差1分就能保送進中華" ，我們嘴巴都快掉了下來. 好吧. 既來之, 則安之. 於是按照原訂計劃報名參加中華入學試。

        誰知在入學考前幾天，她拔巴路過某油站, 見有兩片炸雞offer賣, 很扺食. 於是她和她拔巴一起吃了油站裡擺了整天的這兩塊炸雞塊。齊齊上吐下瀉，入厰維修，無法參與兩天後的入學考。（那次之後，打死我都不再吃油站裡擺了很久的sarapan）後來，參加循人與尊孔的入學考皆考上。由於當時坤成的入學考比較遲，我尊重她的選擇。她也作了她人生第一次的升學選擇。

上帝開一扇門，也會閉一扇門。作為子民，我們只能依從於上帝的安排，仰望祂、順服祂。這自自然然就會是每一個當下 最好的選擇 。

笛卡兒與瑞典公主的淒美愛情故事

一個關於笛卡兒的淒美愛情故事。

其實這個故事源自於網路流傳，出處已經不詳了 (記得很久以前曾經看過不同的版本) ，在這裡引述一下….

　　十七世紀出生於法國的笛卡兒（法语：René Descartes，也译作笛卡儿；1596年3月31日－1650年2月11日）是第一個發現直角坐標的人，笛卡兒對後人的貢獻相當大，可惜一生窮困潦倒。一直到52歲，仍一直默默無名。當時法國正流行黑死病，笛卡兒不得不逃離，流浪到瑞典當乞丐。

　　某天，他在市場乞討時，有一群少女經過。其中一名少女發現他的口音不像是瑞典人，她對笛卡兒非常好奇，於是上前問他：

「你從哪來的啊?」

「法國。」

「你是做什麼的啊?」

「我是數學家。」

　　這名少女叫克麗絲汀，18歲，是位公主，她和其它女孩不同，克麗絲汀不喜歡文學，郤是熱衷數學。當她聽到笛卡兒表明身份後，對於這一位身負盛名的數學家感到相當大的興趣，於是便懇求國王把笛卡兒邀請回宮。於是笛卡兒就進了宮裡，成了公主的數學老師。笛卡兒知道公主是一位聰明又好學的學生，便有意將一生的研究傾囊相授。而克麗絲汀的數學也日益進步，常對笛卡兒所教的學問能舉一反三。這使得笛卡兒在數學學問的研究上覓得一位不可多得的好良伴。直角坐標系的提出，也是在這種時空下的產物。當時，也就只有笛卡兒這對師徒才能懂。

　　日久生情，當時２１歲的公主發現自己與５４歲的笛卡兒相互有好感，在他們之間產生了有異於師徒之情的情愫。這件事，傳到國王的耳中，讓國王相當的憤怒！下令將笛卡兒全家處死（可惜笛卡兒沒有家人），再加上公主克麗絲汀苦苦哀求國王放過笛卡兒。國王念及公主的求情，再加上笛卡兒是當代非常有名聲的數學家、哲學家及科學家，恐怕笛卡兒身後將造成數學界的斷層。一念之慈，於是將笛卡兒放逐家郷，讓他返回法國。同時，也將公主克麗絲汀軟禁在皇宮內。

　　笛卡兒甫到法國沒多久，就染上席卷歐洲大陸的世紀大絶症黑死病。笛卡兒躺在床上奄奄一息，但對公主仍然念在茲茲。笛卡兒不斷地寫平安信到瑞典給公主克麗絲汀，都被國王攔截，一一沒收。同一時段，公主克麗絲汀也嘗試為笛卡兒寫信探平安。無奈這對忘年情侶之間的高山依然只手遮天，就連鴿子也幾乎成了烤乳鴿，無法飛得過去，更何況是一封封載著絲絲情意、通有無的平安信呢。因此，公主就不曾收到過笛卡兒寄來的信…

　　就在笛卡兒得知自己不久於人世的那一陣子，他寄出了第13封信。這是一封言簡意赅、讓當时最有名的數學家都摸不著頭腦、也是令笛卡兒本身這段愛情故事最令人回味的信。

　　這封信的內容只有短短的一行…

　　　r = a(1-sinθ)

　　當他寄出這封信沒多久後，就因著黑死病，不治身亡，撒手人間。

　　國王攔截到這封信後拆開看，發現並不是一如往常的情話，而是幾個由數字組成的符號。疑心病重的國王找來城裡所有數學家共同研究，企圖破解這封信的密碼。但都沒有任何人能夠成功解開。國王心裡念著終日以淚洗面的公主，尋思：＂反正笛卡兒就快要死了，而且公主被軟禁時終日悶悶不樂。把這封信給她瞧瞧，逗逗她開心，也并無不可。＂　一念之差，國王便把這信轉交給公主克麗絲汀。

　　當公主克麗絲汀收到這封信時，雀躍無比。她就知道笛卡兒沒有把她給忘了，雖然兩人分隔兩地，他還是思念著她。她打開了這信，見看這幾個數學符號，心領神會的即刻動手解出這行字的秘密。不一會兒，公主以笛卡兒當年教她的直角坐標系的方法，把這串沒幾個人看得懂的數學符號解了出來。她用的就是「直角坐標圖」….

　當 θ=0度時，r=a(1-0)=a
　當θ=90度時，r=a(1-1)=0
　當θ=180度時，r=a(1-0)=a
　當θ=270度時，r=a(1+1)=2a，

其中a為四截距的比值，再將所有的點連接起來…

　　
就是歷史上有名的　心臟線

原來這張幾串數學符號代表了笛卡兒對於公主的愛意啊….

故事到這裡，應該就要結束了。那後來的故事又如何發展了呢? 

　　公主手裡捧著這張承載著笛卡兒愛意的圖，感動萬分、痛哭流涕，恨不得馬上打開DOAREMON的隨意門趕到笛卡兒的身邊，能見上他一面。無奈何呀～公主被國王軟禁於高樓之上、深宮之中。更可恨的是公主當時并沒有蓄上滾滾10多meter的長髪、身邊也沒有噴火的火龍、更沒有騎著白馬的武士，能把公主救出痛苦相思的深淵。公主只好繼續終日以淚洗面、再次回到ｅｍｏ的身邊。

　　直至數年後，國王年事漸高。國王死後，獨守空閨的公主登基，當上了女皇。她的第一件事就是依著笛卡兒發出第13封信的回郵地址，親身飛奔尋找笛卡兒下落。郤沒想到，公主抵步法國之後，候著公主的郤是笛卡兒早己撒手人間的消息。留下公主獨自撫門、空愁悵。

這個故事到底是真的？還是假的？至今為止已經無法去考究。

但作為一份能  引 起 學 習 動 機  的參考資料，當作逸事在課堂上告訴學生，博學生一燦，也并無不可。

接下來, 請大家移步到 

https://www.youtube.com/看笛卡尔的爱情故事

[鄧子老師的小故事]

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她是一位 kakak 的女兒 。

這是一位kakak的女兒。

先說這位小朋友吧。她是一位女生，個子高大，有點微胖。個性開朗，愛說笑 。在初三的那一年，因成績考不過而留級 。今年是高一，讀商科班 。成績有點差強人意 。所以在今年的4月進到我的班，上課至今已有7個月 。

開始上課的氣氛是那麼的糟糕 。因式分解，不熟！分式加減，不準！指數對數，不會！我特意安排，一位小六跟我跟了四年的高手坐她的旁邊。她的學習情況才漸漸的好起來。誰知道 8月份時，她“失踪“了三堂課。說是失踪，其實是無原無故的沒出現在我班上。第一次，我打電話過去。她沒接。我忙著替高三的準備預考題，也就把這件事情擱下來了。第二次，她沒有來。她同學代她請假。第三次，她沒來。大家都不曉得發生了甚麼事。第四次，她出現了。在當天的課程之後，她悄悄的塞我一封信。 “ 老師，我不是不想來。我爸爸媽媽吵㗎，吵說要離婚。如果真的離婚，我不想我媽媽供我供得很辛苦。所以我沒有來。現在他們和好了。我可以來補習了。“ 這封信，看了讓人心酸 。

平安無事，上課兩三週後。她又宣告失踪。這次我直頭撥通她媽鎷的電話，告之，她的學習進度嚴重落後。再不來上課，後悔莫及了 。

今天，她終於來了。媽媽也一齊上來。我把媽媽拉到一邊去，順便談談她的問題根由。媽媽把她的考卷递給我。15分 。沒錯，是15分 。她打破了我所有的最低分記錄 。我再細看她的答卷，她竟然連最基本的那幾道都空著，沒作答 。

媽媽眼見我的火山快要爆了，忙著替她暖頰：“ 我每天都有叫kakak叫她做功課。今天我特地叫kakak叫她來補習，kakak 說她原本不要來的。我騙她打電話給爸爸，她爸爸叫她先過來，我們再從office過來找老師了解。“ 我很感謝媽媽對我的坦白(夫妻間的確有過激烈的爭吵)，我再向媽媽剖析整件事情的原委 。

我對媽媽說：“ 我相信這次她考試的表現這麼低，不只是數學程度的影響， 一定還有別的原因 。有時 大人的(某些)話題，不太需要影響到小孩子。氣話，更加不太需要在小孩面前講出來 。...... “ 我轉過頭問她：“ 你還想要進步嗎？“ 她紅著雙眼，用力的點點頭 。我接著說：“ 你回去和爸爸媽媽好好的談談，談談你的擔心。談好了之後，我們再來討論你的學業的進度問題 。 “

跟手我就送這兩母女下樓了 。

望著這兩母女的背景，我想起 朱大哥。這對母女之間，相互對彼此有期望 。但，工作與生活的忙碌，把彼此的溝通變成一個代名詞，叫 kakak .

注：多陪陪孩子，因為她的童年只有那麼一次 。

年華終會老去, 青春豈能長存, 唯有智慧能為生命保鮮.

2011.9.7 淩晨2點14分.

剛 剛 備  課 , 上 facebook 溜 一 下 . 無 意 間 , 看 到 我 的 " 前 " 學 生 的 status . 有 感 而 發 .
他 人 品 不 壞 , 善 良 到 有 點 單 純 . 但 是 , 學 業 上 給 他 的 挫 折 感 太 大 了 , 造 成 他 在 另 一 個 管 道 找 到 他 的 滿 足 感 . 再 加 上 , 有 一 群 朋 友 一 起 嘻 笑 玩 樂 , 更 加 讓 事 業 心 颇 重 的 他 , 輕 易的 相 信 , 這 一 個 管 道 , 笃 定 就 是 他 的 夢 想 .

我 并 不 反 對 中 學 生 逐 夢 .

這 是 我 給 他 的 留 言 .
我 相 信 , 同 樣 的一 翻 話 , 或 許 也 能 給 其 他 有 類 似 困 擾 的 學 生 一 個 清 楚 的 思 考 方 向 ;
1 吃 喝 玩 樂 嘻 笑 過 日 子 的 生 活 方 式 , 是 不 是 可 以 坚 持 一 輩 子 的 生 活 方 式 呢 ?
2 如 何 在 學 業 與 生 活 樂 趣 之 間 找 到 平 衡 點 ?
3 學 習 (我不是指考試成績/分數) 是 " 終 極 的 目 標 " 還 是 " 成 長 的 過 程 " ?

最 后 , 我 與 你 分 享 , 我 給 他 的 留 言 . (為了尊重對方, 故隱其名)

ZYs . . . 听 我 說 , ZYs .
年 華 終 會 老 去 , 青 春 豈 能 長 存 , 唯 有 智 慧 能 為 生 命 保 鮮 .
(我換個角度講) 做 任 何 決 定 , 追 遂 夢 想 , 這 都 沒 有 錯 .
但 是 , 你 是 否 能 替 自 己 的 未 來 , 甚 至 自 己 的 夢 想 負 責 任 ,
替 你 的 夢 想 建 立 一 個 更 高 的 立 足 點 (比如holdingSPMcert) 以 保 持 自 己 的 竞 争 力 .

不 要 以 “ 歌 壇 上 有 名 的 作 詞 作 曲 家 只 有 小 學 畢 業 程 度 ” , 就 可 以 不 顧 自 己 ,
一 頭 栽 下 去 你 所 謂 的 " 夢 想 " 里 頭 .

因 為 1 你 回 不 去 那 個 年 代 (1945年~) , 而 且 , 2 今 時 今 日 , 你 沒 有 基 本 文 憑 ,
日 后 你 要 開 創 作 公 司 , 開 studio 時 , 會 更 加 被 人 看 不 起 ( 說 你 有 样 睇 冇 實 際 ) ,
到 時 不 是 更 加 糟 蹋 了 你 的 夢 想 . 你 說 是 嗎 ?

ZYs 呀 ZYs , 努 力 加 油 . 我 是 看 好 你 的 (拍 拍 胸 口 ) .
但 是 , 在 這 短 短 的 兩 個 月 里 ,
1 先 關 掉 你 的 手 机 ,
2 趕 快 deactivate 掉 你 的 facebook ,
3 努 力 尽 力 用 全 力 的 讀 書 , 考 好 你 的 P M R .

可 能 你 要 花 1 0 倍 的 力 气 辛 苦 + 痛 苦  ( 要 把 你 之 前 落 後 的 進 度 追 回 來 ) ,
可 能 你 會 一 直 讀 都 讀 不 會 . 不 要 放 棄 . 不 要 找 藉 口 去 找 人 陪 你 一 起 讀 ,
一 定 要 独 自 埋 頭 苦 干 ( 搞 自 閉 , 多 買 几 本 參 考 書 死 背 爛 背 ) .
可 能 還 是 會 用 很 多 的 誘 惑 ( outing 喝茶 shopping... ) 會 引 誘 你 遠 離 夢 想 的 路
( 你 應 該 非 常 明 白 的 loh , 吃 喝 玩 樂 是 很 容 易 的 , 讀 書 是 需 要 很 大 的 耐 心 毅 力 恒 心 的 ) .
但 是 , 為 了 你 真 真 正 正 的 追 逐 夢 想 , . . . . 我 期 待 你 , 看 好 你 , 一 定 能 做 到 .

~ the end ~

像李心洁一样淺淺的輕輕的把腳划在那水面上.

買票進場看了紅豆冰.



原本沒有帶著太大的期望, 純支持本地創作而己.

開場有點悶, 一般的牛式說故事方式.

從电影一開始, 我就有點想睡覺了.

從介紹小孩子時代的他們, 玩彈珠, 玩家家酒, 玩打架魚…

不太有甚麼特別的感覺, 只是覺得品冠的 “情人” 唱得很好搞笑.

曹格的 “我切掉” 充滿著那种有勇無謀, 聲音大大,力量小小的小霸王的味道.

梁靜茹的barlie ais 演得很可愛, 整套戲不太有對白的她, 把嬌生慣養妹的個性演出來了.

阿牛(陳慶祥) 還是演回属於他的土土, 呆呆,牙齒超級不整齊的鄉村仔的角色.

李心洁的表演很搶戲. 她演出了那种倔強的個性,一心一意要去找“爸爸”的坚持. 好像她活著就是為了要寻找她夢想中那美好的爸爸, 然后去…很远很远的地方.

如果這部电影只是醬找几個国際本土巨星, 集合在一起搞點噱头, 拍一部酸澀初戀小電影. 我看完后一定會學曹格醬講那三個字.

劇中媽媽的出現讓我眼前一亮.

這個人是誰呀? 我忍不住問問身边的人, 陳美娥. (戲后, 我還google一下陳美娥這三個字, XD )

她演活了那尾在生活中苦苦挣扎, 屢敗屢戰, 堅強站起的打架魚.

整套戲的張力就在這兩尾大小打架魚的身上. 大的是陳美蛾, 小的是李心洁.

一個單親媽媽要独力撫養女兒是多麼的不容易的事, 單親媽媽如果長得稍有點姿色, 又要寄人籬下, 忍受其他女人的排擠, 或有色眼光的對待, 那种生活上的压力和逼迫感, 絶不是那麼的容易度過的. 而她, 陳美蛾, 演出這种層次的味道和心理的挣扎.

她生活上最大的悲劇是她女兒對她的不諒解. 叛逆期的女兒, 從小被生活上的孤立(她沒有爸爸)而塑造的堅強個性, 在這個時期(叛逆期), 把她從小對媽媽的不滿, 全部的渲泄出來. 從生活上的爭吵, 對持, 抽烟…到最后, 母女倆感情的撕裂.

在茶室里, 母女兩對吼, 一個把收音机音量扭到最大聲 , 一個把卡帶抽出再摔落地面(卡帶破裂) 這是整部戲的張力最強的地方.

李心洁己是得過影后級的人馬, 陳美蛾是本土資深演員. 如果這部戲把母女的戲份抽掉, 那就沒有看頭了.

順帶一提的是; 這部戲拍得蠻美的. 看過這部电影后, 我很想要知道到底這個 kampung 在那里? 尤其是那条一直向河面延伸, 窄窄的独木橋 和 那清清的河水. 真想要像李心洁一样淺淺的輕輕的把腳划在那水面上. ha..ha..ha...

p.s. 這是一部适合全家一起進場觀賞的电影. 

了解网络世代的青少年

了解网络世代的青少年                                                                                           张忆家

        关于青少年行为问题的原因与对策，续前期，现在接着谈青少年朋友遇到同侪压力，及因 血气方刚，喜欢寻找刺激时该怎么办？

〖 同侪压力 〗

                  孩子在青少年阶段，胳膊都是往外弯的，朋友比家人重要多了，尤其是同年龄的朋友。他们常认为朋友比较了解自己，珍惜友谊甚至为朋友两肋插刀，在所不惜。

      

        再加上一窝蜂的追随潮流、深怕赶不上的心态，同侪有的，他也要有。如果要他作些什么事情是朋友会讥笑的，说什么也不肯干。这种一个劲儿地要与朋友一样、深怕被他们拒绝的态度，几乎到了失去理智的地步。如果父母在孩子迈入青春期前，不注重培养孩子对家里的向心力的话，在那个时期要扳回局面是嫌晚了些。

       如果孩子和父母的关系很紧密的话，在青少年期也不免碰到孩子只做朋友要他做的，不理会父母的想法的情形。在这个时候父母根本没法在每件事上都管孩子，只有选择一些重要的事情坚持不让孩子逾矩；父母管的越紧，恐怕孩子越不愿意听父母的话。

              其实大原则抓紧了，其余的小节不见得会影响全局。当然在这种时候，也不见得完全束手无策。青少年也许对自己的父母不理不睬、有时还有嫌恶的表情，但对其他的成人(教会的长辈、朋友的父母、亲戚、师长等)不见得会采取同样的态度，特别是双方(青少年与其它成人)因为没有以前互动的历史，青少年会觉得其它成人比自己的父母要明理、冷静、酷多了；其它成人可能会觉得这个孩子还算彬彬有礼，没有见识过他发脾气、不高兴、自我中心的架势。

       外人与父母亲在面对青少年的期望上当然大不相同，他们要比父母亲容易接受青少年，是想当然耳的事。一些重要的议题也许可以由这些成人帮助父母亲与他们沟通，有点易子而教的味道。

当然理想的情况是这些成人与父母亲的价值观念、生活理念有相当类似的地方。

       这个时期青少年的状况好比车里的收音机，当收音机播到FM电台，开车经过隧道时，只听得一片呜呜声，让人好不厌烦，当然什么也听不到。但是如果转成AM，就可收到声波。出了隧道之后，FM可照常收到，就像青少年度过青春期之后，一切转回正常，与其它成人的沟通就好象是调到AM一样。

〖 寻找刺激 〗

                  孩子到了青少年阶段，常抱怨无聊，对一些新奇的事物非常好奇，而且血气方刚、十分冲动，再加上朋友的怂恿，很可能以身试法、铤而走险。有的父母一看孩子变了，就立刻实施严格管制，结果孩子变本加厉，而且可能什么都不告诉父母。在这种时候要先了解子女的心态，打开沟通的管道，比忙不迭地立下规矩要重要且有效得多了。不然的话，孩子表面顺着父母，一转身完全不是那回事，那就一点效果都没有了。

                针对青少年期间可能有的问题，应在孩子进入青春期之前帮助他们建立良好的自我观念、对家庭有紧密的向心力与良好沟通、有正确的价值观念、辅导他们选择益友，同时培养他们有正当的休闲活动、兴趣与嗜好，这样做，孩子在青少年期比较不容易走错路。当然，如果可能的话，父母能够冷静，先找出不良行为背后的原因，再想对策，青少年会比较容易开放些，不然的话根本没法与他们沟通。

       我们如果想要有一个很好的专业，得花许多时间来学习，并在尝试与错误当中继续不断的求进步。同理，要教出一个适应良好、健康快乐、并能发挥潜力的子女，父母必需精于管教子女的方法。然而，懂得为人父母之道，并不是与生俱来的能力，父母需要多方学习、进修、了解子女的心理，纔可能找到培养他们人生快乐成功的秘诀。

〖 争当家作主 〗

       小孩子在还不会讲话的时候，就已经会表达自己的意见了。

许多时候当父母亲喂他喝奶，小少爷一不想吃了，就用舌头把奶瓶顶出来。到了两岁左右，就更会表达自己的主见。妈妈喂饭的时候，喜欢抢汤匙，叫他做什幺，动辙说"不"，所以不是到了青春期才会反叛，而是这种反抗的现象越大越烈。每当父母亲立下一些规矩，孩子根本不睬,依然我行我素。父母一管教,孩子就使性子，哭闹起来，有的时候使得父母亲火气上升,于是大的骂、小的哭，搞得全家乌烟瘴气，大家都不高兴。在这个时候,如果父母舍不得孩子哭，马上让孩子得逞，那就惨了。因为孩子立刻就知道用什幺方法使父母就范，久而久之，就变成孩子当家作主，父母得看孩子的脸色了。

                  有的时候，家长会问，如果在公众场合孩子因心意不能实现，大哭大闹，别人指指点点，让父母下不了台，那该怎幺办？如果能够立时离开现场，就算是为此多花些时间，也是值得的。因为孩子会知道自己的计谋不能得逞，而学会不再无理取闹。

                  当然孩子不见得会立刻放弃自己的行为模式，但是父母亲如果能一直以同样的行为来响应孩子的行为，孩子会渐渐放弃他的无理取闹，因为知道这样做没用。但是如果父母的行为前后不一致，或是父母的反应不同，那幺孩子一定会找出隙缝，继续演出闹剧，逼得父母投降。

                  为人父母当牢记∶父母亲的权威并不因孩子的哭闹而有所影响，所定的规矩一定要执行，不然不如不定。孩子不守规矩，一定得尝一些后果(Consequences)。就好比上班迟到或开车拿罚单，怎幺向老板或警察求情、理论，一点也没用。但因为经历到行为的后果，这一来马上治好迟到或开车不守规矩的毛病。

同理可推，孩子的不良行为一定得面对一些后果，有的人喜欢说是处罚，其实不见得非处罚不可。

       举例来说，爱吃零嘴不吃正餐的小孩，父母如果告诉孩子不吃完正餐，连零嘴都没。孩子到时推说吃不下饭，父母大可把饭菜收起来，也不给他其它东西吃，直到下一餐。任凭孩子不高兴、

使性子，不需要为此打骂、责罚、教训孩子，只要孩子知道父母会认真执行规矩，很快就会乖乖就范。最怕的是父母心存不舍，深怕饿着孩子。其实不立下规矩，孩子因随心所欲，当然不会哭，但以后哭的 可能就是父母亲自己了。L

〖 报复 〗

                我们的传统文化强调"天下无不是的父母"，孩子尊敬父母是天经地义的事，因此父母管教严格，"打在儿身，疼在娘心"，子女只会想到父母是为自己好。所谓的"虐待"，根本不在子女的字典里；笔者曾与一些成年子女面谈，当他们说到父母的不是，甚至父母有些虐待的倾向时，许多人会因自己胆敢批评父母而觉得内疚，还有些人宁可背负情绪上由孩提时代带来的问题，而不愿对质父母当年的举动，更遑论当面与父母谈及他们给自己的伤害了。

                 没想到好不容易自己当了父母，反而得孝顺孩子，现在的父母辈仿佛是三明治的夹心层。可能说孝顺有些严重了，但是看孩子的脸色或想法讨好孩子却是常见的。

       导致这种行为的心理因素相当复杂，有可能是补偿自己当年不受重视的缺憾,或物质虽然丰富,但对孩子心灵世界缺乏了解,因此而引发的内疚感,以及文化的变迁、环境的影响等等。

               然而依从父母的模式，就算自己不小心伤了孩子的心，想到"天下无不是的父母"，那有父母向孩子陪不是的道理？有的以为孩子还小不懂事，反正自己只是无心的。但这一辈的孩子如果觉得被父母伤害、不被尊重，会因此有时故意做一些事，或在人前讲些话让父母丢脸、下不了台，使得父母不但尴尬而且恼羞成怒。

      遇到这种状况，为人父母者要先明白孩子会这样做的原因。然而一般到了这个地步，父母大概已不容易平心静气面对甚或处理问题，这也就是为什幺有这类问题的家庭，需要求助专业的协助了。

〖 显示自己的无能 〗

                 父母常脱不了"望子成龙、望女成凤"的心态，而且有时把自己当年无法达到的梦想寄托在孩子的身上，总要孩子比自己好。

       对孩子期望过高，让他们觉得仿佛在爬天梯，好不容易以为自己爬到顶端了，父母把底下的几层阶梯抽掉，往上挪，孩子又得辛辛苦苦的爬。久而久之，孩子知道再怎幺努力，父母总是嫌他们不够好，因此会故意不努力，学业表现比实际能力还低，希望父母萌生放弃逼他们要出人头地的念头，甚或绝望到不想管他们的地步。

      这些感觉其实是相当主观的，父母很可能不以为自己的要求高，但是当孩子的表现是太过低于他的能力时，父母就得想想看这是为什幺了。

      笔者在接触青少年个案时，常看到青少年其实耳聪目明，但是成绩一团糟；许多时候他们在小学时成绩好得不得了，但是一迈入中学，成绩如水银泻地，无法收拾。当然越大功课越难，但也不至于有这幺大的差距。那些以孩子的成绩来定义他们价值的父母，如果守成不变，孩子的表现会越来越糟，有些甚或在另类学校(Alternative School)学校读书，或者逃学、逃家。当孩子的表现到这般地步时，通常积习已久，需要专业的协助了。

(张忆家博士，毕业于美国宾州费城天普大学辅导心理学系，持有加州心理学执照。现于加州大都会州立医院担任临床心理辅导，主要治疗精神分裂、忧郁及躁郁等重症患者。并在洛杉矶开设心理治疗门诊，针对婚姻、家庭、亲子、忧郁、焦虑等问题进行心理咨询。)

       继前几期的“令孩子反感的交易式沟通” 、“对孩子多说一些积极的话”  、“ 别让孩子把伤痕留在心底”  、” 用同理心来倾听孩子诉说” 、”父母对孩子说话的艺术”， 还有，这一期月讯一口气把它全数刊登完的 “了解网络时代的青少年”，这一系列的亲子篇，己告一个段落。我不敢奢望这一系列的亲子篇能发挥多大的效用，只希望各位家长能多了解自己的孩子(不只是衣食住行而己)，孩子们能多多体谅父母亲的苦心，吾願足矣。J J J J J J

父母对孩子说话的艺术

父母对孩子说话的艺术

某人曾在公开场合中说到父母对孩子说话的技巧；例如假日想上馆子打牙祭，我问 在场的父母们 是如何征询孩子的意见时，不少人的回答是：“你们想吃什么？”

我认为父母说这种话，是替自己找麻烦，因为意见一定很多，而且孩子们的主意常改变，两个或两个以上孩子更有不同的意见，再加上自己和配偶的喜好，于是时常争执不下，甚至很难出门。即使决定了吃什么之后，仍会有人不高兴，因为他会想：“我为什么要被牺牲？”原本愉快的事反而弄得气氛不好。

　　   我的建议是 提出“有限度的选择”，比如说：“今天我们是 吃西餐 还是吃中餐 ？”这种征询意见的方式通常是两种选择的征询，顶多不超过三个。也许仍会有其他声音，只需温和而坚定地说：“这一次我们在这两者中选一，下一次以你的意见作为优先考虑，好吗？”如此，常可化解不必要的争执，而且愉快地出门用餐。何况，孩子也得学习，生活中我们常是没有太多的选择，不是吗？

　　   诸如前述的说话技巧，我常举例提供父母参考，可是有些父母的反应却是：“现在的父母真难做，连对孩子说话还要这么注意！”或者是“这样说话多痛苦！”其实，我所要强调的不只是说话的技巧，而是说话的态度。

　　         如果我们肯定民主教育的方式是对的，那么身为父母者就得学习尊重的态度和心平气和的对话，而且经过一段时间，自然就能举一反三，而且内化 成自己说话时的特质。到那时，说话不仅是一种技巧，而且成为一种艺术。说话并不难，说得让别人欣然接受，那就得费心思了。而且别忘了，自己的说话 不常 也是孩子学习的榜样吗？                    

邓 老 师 的 话  ：

        最近和几位家长聊起孩子的问题，我往往发觉一个共同的事实；当我们指责孩子的时候，郤忘了看看自己那里做得不正确。 “Why do you look at the speck of sawdust in your brother’s eye and pay no attention to the plank in your own eye? LUKE 6:41” 。我无意指责家长们的不是，我只是想提供几位专家的意见给大家参考。 除了上几期的  ”令孩子反感的交易式沟通”、“对孩子多说一些积极的话” 、“ 别让孩子把伤痕留在心底” 、” 用同理心来倾听孩子诉说” 和 这一期的”父母对孩子说话的艺术”之外， 下回月讯还有”了解网络时代的青少年”等等，希望在烦恼及无助的教养过程中能激发出智慧的火花。然而，这些都只是契子，如果你想要获得进一步的资讯，欢迎联络邓老师。 J ~

用同理心来倾听孩子诉说

用同理心来倾听孩子诉说 -- 《打开孩子情绪的瓶塞》

　　当孩子放学回到家，以很害怕的语气，向你报告一件事 ：“我今天在学校被老师处罚……”身为父母的你会采取以下何种反应？

　　

    第一种反应，大声责骂型 ：“为什么？是不是你不乖！”

　　

    第二种反应，不耐烦型 ：“我现在很忙，等一下再说。”

　第三种反应，轻易打发掉型 ：“好了，不要难过，下次改进就是了。”

    第四种反应：“看你的样子很伤心，愿不愿意告诉我发生了什么事？”

　　

   是的！第四种反应就是 同理心的倾听 。

  通常，情绪是看不见、摸不着的感觉。父母应运用“停、看、听”三部曲，来完成良好亲子沟通的乐章。所谓“停”；是暂时放下正在做的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间。接著的“看”；是仔细观察孩子的脸部表情、说话的声调和语气、手势和其他肢体动作等非语言的行为。 再来的“听”；是专心倾听孩子说什么，同时以简短的语句，如“你觉得老师不公平”、“你很生气自己被冤枉”等，把孩子的想法和感受反映和引导出来。

　　也许孩子的行为确实有不对之处，不要急于批评和纠正。倾听反映之后，试着去接纳孩子，如“我了解……”“我体会到……”。别担心孩子会误解你的意思，因为点头不表示赞同，接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐心声、情绪较平稳后，以柔和坚定的态度和孩子商讨解决之道，如“有什么方法不再被处罚？”“以后如何改进？”等，激励孩子思考，帮助他从错误中学习成长。

别让孩子把伤痕埋在心底

别让孩子把伤痕埋在心底

        “我女儿昨天告诉我，她功课压力很大，觉得前途茫茫……”

　　“我儿子在家常常一言不发，躲在自己的房间里，不知道在干嘛？”

　　“我女儿埋怨自己长得不够漂亮,不像同学×××,大家都喜欢她. ”

　　“我孩子最近告诉我,他在班上人缘不好,大家都不理他,心里很难过.”

　　你碰过类似来自孩子的困扰吗？你是怎么处理的？

　　大多数孩子的情绪问题是生活周遭的一些人、事物造成他们挫折、不满等负向的想法或行为，而父母之所以有困扰亦因孩子这种情绪而产生，一方面是关心所导致的忧虑，另一方面是从自我想法出发，太快地把孩子的问题揽到自己身上之故。

　　

        最常见的处理方式是安慰、劝导、解释等，结果往往是徒劳无功，其失败的主要原因是  没 有 同 理 孩 子 的 感 觉 。

　　

       每个人在日常生活中难免有些不如意，成人未尝不是如此。此刻最需要的是有人能了解，有人能倾听，有人能给予情感的接纳和支持，而不是太快、太早地提供意见，也不是一味地安抚、宽慰。

　　引导孩子说出来吧！即使是哭出来，问题至少解决一大半，别让孩子把伤痕埋在心底，成为胸口永远的痛。

　　值得欣慰的是，许多孩子在向父母倾吐后，不仅在情绪上雨过天晴，而且在想法上找到问题的原因，在行动上采取解决的办法。

令孩子反感的交易式沟通

令孩子反感的交易式沟通

        在许多家庭中，父母与子女的沟通形式大致上并没有太大的不同，可以发现父母与孩子常常有诸如此类的沟通：

＊看看你一天从早到晚都在外面鬼混，每天三更半夜才回家，为什么不能早点回家呢？

＊房间老是这么乱，什么时候整理？

＊嘿，不要忘了喂小狗哦！

＊学校作业做完了吗？不要老是要我提醒。

＊吃完饭，碗筷要自己收，为什么总是要父母来做呢？

       

      然后，父母可以听到孩子的回答：“好啦，我会做！”“知道啦，真嗦！”“没问题，我会处理！”相信这样的亲子交谈大家并不陌生。

       父母与孩子为了日常生活琐碎的事情以一问一答的交谈方式，我们称之为“交易式沟通”。当然，父母与孩子生活，免不了会叮咛孩子这些琐碎的事情，但是如果父母与孩子间能建立良好与正向的亲子关系，这些事情的询问，可以让父母与孩子做较深入的沟通，亲子可以彼此分享感受、交换意见，从而发展出互重、互谅的关系，而不是造成令子女感到反感、厌恶的“交易式交谈”。

      虽然父母与子女沟通中，企图灌输孩子正确的观念，培养孩子良好的习惯，但很不幸父母采取的方法，常常导致有碍于亲子沟通，父母在不知不觉中流露出传统的角色，反而传递着令子女沮丧、受挫的讯息，那就是：孩子，你错了。很明显地，类似这样的沟通并不能为父母与孩子建立开放式、鼓励性的正向沟通，反而会扼杀孩子表达的勇气，剥夺孩子决定学习及负责任的行为等机会。

你還能撐得住嗎?

好久好久以前的貼文.(2007年)

某一天打完一場仗(教書原本就是像在打仗)拖著一幅疲倦的身軀回家, 甫打開我家的大門, 只听見啪啪的聲音由遠而近的響著. 定睛一看, 原來是小C听見我回家開鎖的聲音, 展開她那甜甜的笑容飛也似的迎向我. 我還來不及把身上的書包放下, 就兩手展開把她抱起. 嘴上禁不住的親她的小臉蛋.

一輪親密的接觸以后, 我把小C交給太太. 就步向書房整理整理. 我一邊把課本歸位, 一邊回想剛才小C四肢著地的爬向我的可愛模樣. 我禁不住在想: “ 小C能站起來, 能走向我的樣子不知又是怎樣的呢?” 也許是很可愛吧. 就好比她三個月大時第一次有意識的對我展開笑容, 辛辛苦苦照顧她三個月的我當時的那種感動 足以讓我流出淹沒整個KL的眼淚. 就好比她第一次會挺直腰坐正時, 我在旁邊拼命的拍照, 就為了把她那幅拼命板正身軀, 郤又坐得歪歪斜斜的模樣記錄下來. 就好比她第一次(像海狗般) 用肚子在爬(滑動?)的模樣, 我到今天還記得很清楚. 這一年的變化真的很大, 我几乎每一天都見到小C的進步. 儘管在小C剛出生的前几個月,初為人父母的我倆面臨生活習慣極大的改變, 心理與身理上的調適, 睡眠嚴重不足等等問題, 一直緊緊的困擾著我倆. 然而, 我倆顫顫惊惊猶如雙手捧著一塊豆fu般的接下上天交托給我們的使命(撫養小C長大). 在過去的一年里, 每一次小C學會一種新的動作, 我們都很興奮. 每一回她學會玩一種新的遊戲, 我們比她更高興. 這種為人父母的喜悅, 相信各位家長的體會一定比我深厚.

突然間, “喂~你出來看!!!” 我太太用很急促的聲音叫我. 我心里一驚, 不會發生甚麼事了吧?! 我丟下手上的書, 跳起來, 跑出書房. 尋找那股聲音的來源. 只見小C雙手扶著地板, 屁股蹺高高的, 正努力的伸直她那雙小腿, 很努力很用力的想要站起來, 一直在jiang持著. 站也不能, 坐也不能的. 我倆心里急得要命, 見她這麼努力的學習, 我倆只能干瞪眼, 既不能扶她, 也不能拉她坐下, 只能在旁邊替小C喊 “加油” .
這是一個很好笑的畫面; 兩個大人坐在一個小人的兩邊, 小人在努力的站起來, 大人們在旁邊喊加油. 呵~~呵~~不一會, 小C終於滿頭大汗的站起來了. 我倆既心疼也很興fen, 心疼小C這麼辛苦的在學站, 見她站起來之后, 很高興她今天又進步了一點.

“站” 一直是我們覺得很自然,很隨意的一個小動作. 除了身有殘疾的人之外, 有那個人每天早上起床之后, 不就是 下床 , 刷牙 , 洗面, 更衣, 上學/上班 …等, 有那一項事件不包含著 “站” 的動作在里面. 可是, 對於一個未學會 “站” 的baby來講, 這是一個從未體驗過的動作. “站” , 這種動作包含 腳板, 小腿, 大腿, 臀部 , 腰 甚至上半身所有肌肉的協調 和 全身的平衡感. 從 “身體動力學” 的角度來看, “站”是一個難度非常高的動作. 當我們無法了解 “站” 這種動作的复雜度時, “站”對我們來說是那麼的簡單, 那麼的容易, 那麼的自然. 因為只有在我們無法 “站” 時, 才能體會站的困難度. 然而,我相信; 我們一定不會罵baby : “很蠢的你, 站都不會站! ” 可是, 我們郤常听到家長罵孩子:”很蠢的你, 考試考醬差!!! ” 我的意思不是要大家不要罵孩子. 有些孩子是不打不成器的, 有些孩子是要用激將法的, 有的孩子是需要無限的愛來包容的, 有些孩子是需要家長時常jian督的. (所謂一樣米養百樣人, 孩子的個性也是有千百種. 你的孩子適合用那種方法, 那就有待你的觀察和發掘了.) 我的意思是孩子的考試烤焦了, 一定不是只有單一因素的. 也許是多種因素同時影響孩子的學習狀況. 如老師的素質, 學校環境太過吵雜, 同學之間的關係不好, 功課壓力太大, 孩子的學習態度不積極, 沒有計劃時間表, 電視/漫畫/小說看太多..等等. 不一定只有 “蠢” 這一種因素. (況且孩子是會被 愈罵愈蠢, 愈蠢愈罵, 注一, 到最后就真的無可藥救了)
因此, 我們期望孩子們有那一些方面的成長呢?

做數學也是如學”站”一樣. 從開始對這些數學符號一點概念都沒有, 到 后來的終於能解出答案來. 這從 “無” 到 “有” 的過程 是經過多少曲折, 多少困難, 多少磨練, 才得以完成. 我們是不是能欣賞孩子在這種學習過程中的進步, 還是 我們 要求孩子的是 能讓孩子一帖見效的靈丹妙藥?

而我(這里的老師們)著重 的是 培養 讓孩子終身受用的 學習態度. 我們要求的是孩子在學習數學的過程中能培養積極解決問題, 思考問題的態度. 而不是 一個只會考高分 的 考試機器.

与青少年孩子沟通，只要这三件事。

如 何 与 青 少 年 孩 子 沟 通

问题：

我有二个兒子，老大似乎在成长的过程中都非常顺利，我和老大之间似乎也沒有什麼沟通的问题。老二今年秋天16岁，从去年开始，我发现他喜欢一个人关在房间，连哥哥都不太理，我想和他说说话时，总被他一付不耐烦的态度弄得兴趣全消。我很担心这样下去，和他的距离越來越远。有些人說青少年这是这样，过了这个阶段就好了，但我的大兒子在青少年阶段卻很容易沟通。我是担心过度了吗？还是我的老二真的有什么地方需要我们帮助或留意？

 

营建良好的亲子关系

回答：

        当孩子逐渐脫离稚气時，許多父母的心里是既骄傲又不捨，在相处的方式上也因孩子的改变而必须作调整。孩子行为的改变通常基於兩种原因，一是內在的，包括身、心、靈进入到不同的成长階段，二是外在的，包括人际关係，环境的变动,或受某些特殊事件的影响。

        您的老二正值青少年身、心、灵变化最巅峰的时期，他每天所必须面对的，除了学校的课业，和同学之间的友谊外 (这兩项已经足夠叫在任何年龄层的人头痛不已了)，还有一些个人內心对未來的憧憬、对异性的好奇等等一些剪不断，理还乱的思绪，他希望有独处的时间和空间是很自然，也很健康的现象。在这方面父母需要多包容，也试著开始给予孩子成人式的尊重，进他房间时先敲门，也切勿在他不在房间时，搜查或翻阅他的日记。

        但是如果他不是独处时，仍不願与家人聊聊天，或將一些难題说给父母、哥哥听时，您可能就需要注意他是否有一些特別困扰他的事。和孩子溝通之前，您不妨在下面几点上先预备好自己：

1. 先听再說

在说话之前，儘可能先让对方也有机会表达，不妨先说：「我想先听听您的想法如何。」真正地尊重对方的想法，傾听对方的心声。「要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。」(雅1:19) 並且每个孩子的个性也都不一样，您和老大或许在许多事上的想法较接近，因此较容易沟通。和老二沟通时,重点可能必须放在对他有更多、更深的了解上。

 

2. 在话语的表达上，给予孩子肯定、支持、和信任。

聖经中描述智慧的妇人是「她開口就发智慧，她舌上有仁慈的法则」的人。(箴31:26) 上个週末我参加了我家老二的一个高中毕业生的音乐会，音乐会中约有廿來位的应屆毕业生，当他们提及影响他们最大的人是谁时，有超过一半以上的人说是自己的父母。父母对孩子的鼓励、关心、真实的欣賞所发生的威力，往往超过父母自己的想像。因此即使有时你的孩子沒什麽话想讲，你也可以將你所观察的他，用欣赏的口吻说出來，帮助他更认识自己的長处，更有自信地去面对课业与人际关係上的挑战。

 

3. 就事论事

若孩子願意將心中的困扰说出來，这是成功的第一步。许多父母一旦听到一些不好的事情，就马上做许多的连想，往往越扯越远，弄得孩子更加为难。青少年时期的孩子已具备独立思考能力，只是需要经验的累积。父母给予他們最好的帮助就是 ─ 保持冷静，提供客观的建议，让孩子能在足夠的资讯中，做出最恰当的选择或決定。

       一旦孩子進入青少年时期，父母也必須开始调整教养的方式，從命令教导的方式，逐渐转型到参与和授权的方式。希望藉著上面一些提供您参考的建议，您和孩子能开始建立一个美好的沟通关係。

祝大家，亲子共学愉快。

 CLICKS

其樂悠悠. :-)

其樂悠悠. :-)

最近的生活重心都放在教學的准备工夫上面...
备課loh~
改作业loh~
把数學練习题一個個字的敲进电腦里面loh~
每次上課前还要思考如何才能把当天的教學主题帶出來loh~

感覺很像很忙, 每天一睜开眼睛的第一件事就是改前一天所收到的作业.
接下來就是准备接下來下午要上課所用到的講義(notes).
差不多十二点多, 就和家人一起吃午飯.
多数是我太太在煮, 因为她下廚實在有一手,
所煮出來的菜色超級好吃. 我通常都連吃几碗飯. 呵~呵~

比較感到抱歉的是...我的女兒.
吃完飯的時間, 又要埋首於备課的工夫里,
如果速度夠快的話, 差不多三點多就可搞定.
如果当天的學生程度比較差的話,
我做好講義時, 都差不多5點了.

我都不太有時間陪我的女兒.
可是她很乖. 常会坐在我身边陪著我做講義.
有時她会拿她的洋娃娃, 摆在我的書桌上, 好像課室里的學生在上課的样子...
有時她会拿起紙筆, 在我旁边画画, 寫字.
通常的時候, 她都会在等了一兩個小時后,
小小聲的問我 : "baba, 你几時可以陪我玩?"
:-(

"再一下子!" 我通常会說.
接著趕快把手头上的工作划上 逗號 ,
陪她寫寫字, 看看書, 講講故事, 享受一下親子之樂.
其樂悠悠. :-)

你的努力是不會白費的. 就差你不曾努力過 .

我們常會有同樣的困擾; 讀了這麼多, 都不太會進腦.

每天回到家, 就是做功課, 做功課, 溫習复習, 讀書讀書,

国文英文历史地理會計商概物理化學, 讀到很sien.

功課量天天在增加, 分數天天在減少.

但是我要跟你講的是,

無論是今天是晴天還是雨天? 是艳阳高照還是狂風暴雨?

無論(外面)玩樂的吸引力有多麼的大, 還是你(內心)學習的推動力有多麼的小.

我都要跟你講這一句話… It's only a matter of time, effort put in.

有時候, 不一定就能馬上豐收學習的成果,

不要气餒, 不要放棄 , 這只不過是時間的問题.

我明明白白的跟你講,

你的努力是不會白費的. 就差你不曾努力過 . 

你也知道, 我是属於安逸派的.

哗~ 累死我了~

你也知道, 我是属於安逸派的.

我不想教太多的學生,
我又想要教到學生有进步,
我还想要自己教得开心, 不要有无謂的压力.
我又不想成名(雖然我肥到很出名~),
我只想要安逸在一个小小的角落, 做我今生該做的事.

总是有些烦惱 是 躱也躱不掉的.
只好积极的面对它.

最近來了几个数學程度很低的學生,
有的是小六的, 有的是初二的, ……
我从不抗拒學生的起点行为有多差,
再差的學生, 我都有辦法提升他的成就.
我提这个的重点是............不在他的程度有多低 .........
可怕的是, 他并不认为他的程度很低. 还理直气壯的要我替他做功課.
这就是學习态度的問题了.

是的~ 學习态度的問题.

只要是你肯學, 你想學, 你有努力,
你用心的让自己进步.
我只需在后面推你一把,
你的成就(进步)一定是一日千里.
反之 ,
就算是我死命在后面打你推你喊打喊殺, 又有甚麼用呢?

很累~ 累死我了.

前兩年雪隆四所独中的独中新生人数都多了很多,
不曉得是不是这个原因,
12月份一开始, 新生人数很多.
再加上每班又有人数的限额(不超過10人)
所以, 几个老師的班都差不多了.

人数多了, 烦惱也多了,压力也大了.

我还是回味以前人数少少時的上課情況. 呵~

你也知道, 我是属於安逸派的.

[鄧子老師的小故事]

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