每個當下最好的選擇

每個當下最好的選擇

這張在fb裡的回憶, 讓我想起四年前的事.

       小五升小六時, 她還不怎麼長大. 凡事都還是要大人擔心. 升上小六, 開始有了明顯的轉變. 小女生變成熟起來, 那種改變實在是很讓人害怕. 害怕女兒長得太快.

       當年我在她小五和小六左右的時間, 帶她參與了吉隆坡四所獨中的義賣會 / 新春廟會 . 為的目地就是要讓她多去瞭解各所獨中的特色(不只是網上的官方新聞和成績), 也帶她實際的走入獨中生的校園社群裡, 實地瞭解該所學校的氣氛與特質.

      去完這四所學校之後, 她還是難以作出決定.

       就在UPSR考試前的幾個月, 我帶著她的成績單到各所獨中報名考入學試. 我本沒有想這麼多, 但在中華接待處的小姐看了看她的成績, 隨手拿起計算機, 按了按, 說:  "她差1分就能保送進中華" ，我們嘴巴都快掉了下來. 好吧. 既來之, 則安之. 於是按照原訂計劃報名參加中華入學試。

        誰知在入學考前幾天，她拔巴路過某油站, 見有兩片炸雞offer賣, 很扺食. 於是她和她拔巴一起吃了油站裡擺了整天的這兩塊炸雞塊。齊齊上吐下瀉，入厰維修，無法參與兩天後的入學考。（那次之後，打死我都不再吃油站裡擺了很久的sarapan）後來，參加循人與尊孔的入學考皆考上。由於當時坤成的入學考比較遲，我尊重她的選擇。她也作了她人生第一次的升學選擇。

上帝開一扇門，也會閉一扇門。作為子民，我們只能依從於上帝的安排，仰望祂、順服祂。這自自然然就會是每一個當下 最好的選擇 。

笛卡兒與瑞典公主的淒美愛情故事

一個關於笛卡兒的淒美愛情故事。

其實這個故事源自於網路流傳，出處已經不詳了 (記得很久以前曾經看過不同的版本) ，在這裡引述一下….

　　十七世紀出生於法國的笛卡兒（法语：René Descartes，也译作笛卡儿；1596年3月31日－1650年2月11日）是第一個發現直角坐標的人，笛卡兒對後人的貢獻相當大，可惜一生窮困潦倒。一直到52歲，仍一直默默無名。當時法國正流行黑死病，笛卡兒不得不逃離，流浪到瑞典當乞丐。

　　某天，他在市場乞討時，有一群少女經過。其中一名少女發現他的口音不像是瑞典人，她對笛卡兒非常好奇，於是上前問他：

「你從哪來的啊?」

「法國。」

「你是做什麼的啊?」

「我是數學家。」

　　這名少女叫克麗絲汀，18歲，是位公主，她和其它女孩不同，克麗絲汀不喜歡文學，郤是熱衷數學。當她聽到笛卡兒表明身份後，對於這一位身負盛名的數學家感到相當大的興趣，於是便懇求國王把笛卡兒邀請回宮。於是笛卡兒就進了宮裡，成了公主的數學老師。笛卡兒知道公主是一位聰明又好學的學生，便有意將一生的研究傾囊相授。而克麗絲汀的數學也日益進步，常對笛卡兒所教的學問能舉一反三。這使得笛卡兒在數學學問的研究上覓得一位不可多得的好良伴。直角坐標系的提出，也是在這種時空下的產物。當時，也就只有笛卡兒這對師徒才能懂。

　　日久生情，當時２１歲的公主發現自己與５４歲的笛卡兒相互有好感，在他們之間產生了有異於師徒之情的情愫。這件事，傳到國王的耳中，讓國王相當的憤怒！下令將笛卡兒全家處死（可惜笛卡兒沒有家人），再加上公主克麗絲汀苦苦哀求國王放過笛卡兒。國王念及公主的求情，再加上笛卡兒是當代非常有名聲的數學家、哲學家及科學家，恐怕笛卡兒身後將造成數學界的斷層。一念之慈，於是將笛卡兒放逐家郷，讓他返回法國。同時，也將公主克麗絲汀軟禁在皇宮內。

　　笛卡兒甫到法國沒多久，就染上席卷歐洲大陸的世紀大絶症黑死病。笛卡兒躺在床上奄奄一息，但對公主仍然念在茲茲。笛卡兒不斷地寫平安信到瑞典給公主克麗絲汀，都被國王攔截，一一沒收。同一時段，公主克麗絲汀也嘗試為笛卡兒寫信探平安。無奈這對忘年情侶之間的高山依然只手遮天，就連鴿子也幾乎成了烤乳鴿，無法飛得過去，更何況是一封封載著絲絲情意、通有無的平安信呢。因此，公主就不曾收到過笛卡兒寄來的信…

　　就在笛卡兒得知自己不久於人世的那一陣子，他寄出了第13封信。這是一封言簡意赅、讓當时最有名的數學家都摸不著頭腦、也是令笛卡兒本身這段愛情故事最令人回味的信。

　　這封信的內容只有短短的一行…

　　　r = a(1-sinθ)

　　當他寄出這封信沒多久後，就因著黑死病，不治身亡，撒手人間。

　　國王攔截到這封信後拆開看，發現並不是一如往常的情話，而是幾個由數字組成的符號。疑心病重的國王找來城裡所有數學家共同研究，企圖破解這封信的密碼。但都沒有任何人能夠成功解開。國王心裡念著終日以淚洗面的公主，尋思：＂反正笛卡兒就快要死了，而且公主被軟禁時終日悶悶不樂。把這封信給她瞧瞧，逗逗她開心，也并無不可。＂　一念之差，國王便把這信轉交給公主克麗絲汀。

　　當公主克麗絲汀收到這封信時，雀躍無比。她就知道笛卡兒沒有把她給忘了，雖然兩人分隔兩地，他還是思念著她。她打開了這信，見看這幾個數學符號，心領神會的即刻動手解出這行字的秘密。不一會兒，公主以笛卡兒當年教她的直角坐標系的方法，把這串沒幾個人看得懂的數學符號解了出來。她用的就是「直角坐標圖」….

　當 θ=0度時，r=a(1-0)=a
　當θ=90度時，r=a(1-1)=0
　當θ=180度時，r=a(1-0)=a
　當θ=270度時，r=a(1+1)=2a，

其中a為四截距的比值，再將所有的點連接起來…

　　
就是歷史上有名的　心臟線

原來這張幾串數學符號代表了笛卡兒對於公主的愛意啊….

故事到這裡，應該就要結束了。那後來的故事又如何發展了呢? 

　　公主手裡捧著這張承載著笛卡兒愛意的圖，感動萬分、痛哭流涕，恨不得馬上打開DOAREMON的隨意門趕到笛卡兒的身邊，能見上他一面。無奈何呀～公主被國王軟禁於高樓之上、深宮之中。更可恨的是公主當時并沒有蓄上滾滾10多meter的長髪、身邊也沒有噴火的火龍、更沒有騎著白馬的武士，能把公主救出痛苦相思的深淵。公主只好繼續終日以淚洗面、再次回到ｅｍｏ的身邊。

　　直至數年後，國王年事漸高。國王死後，獨守空閨的公主登基，當上了女皇。她的第一件事就是依著笛卡兒發出第13封信的回郵地址，親身飛奔尋找笛卡兒下落。郤沒想到，公主抵步法國之後，候著公主的郤是笛卡兒早己撒手人間的消息。留下公主獨自撫門、空愁悵。

這個故事到底是真的？還是假的？至今為止已經無法去考究。

但作為一份能  引 起 學 習 動 機  的參考資料，當作逸事在課堂上告訴學生，博學生一燦，也并無不可。

接下來, 請大家移步到 

https://www.youtube.com/看笛卡尔的爱情故事

[鄧子老師的小故事]

 visits

教 育 的 成 果 , 從 來 都 是 " 得 來 不 易 " .

        (一路風雨相伴的) 太 太 寫 一 寫 這 十 几 年 的 回 顧 . 或 許 能 讓 大 家 (無論是以前的學生,現在的學生...或是家長們) 多 認 識 我 們 一 點 , 或 許 你 們 會 明 白 ; " 為 甚 麼 我 們 有 這 麼 多 規 矩 ? "

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        在中学时代就已经立定志向要献身教育的他，大学毕业后就立刻回返独中任教。然而，学校班级人数众多，难以顾及每个学生的学习状况，他教得没有什么成就感，再加上校内的复杂人事和行政体系令他无法专注在教学上，意兴阑珊的他终于在1999年9月，放弃了学校的教职，但却放不下内心对教书的热忱，于是，他决定一切从零开始，在家当起了数理补习老师。

       在没有招牌、没有贵人的护航下，最初的两三年，学生人数屈指可数，但他依然契而不舍，因为对教育的执著，即使向亲人举债度日，他也没有想过要转行。每当有人问起他的职业，知道他是教补习的，劈头第一句就是：“教补习的很好赚哦！” 他都只是笑笑不答。所幸那两三年尽心尽力的教学，终于让这几个学生在学习上都有所表现，家长也看到了孩子的进步，于是，在口耳相传之下，学生人数慢慢地逐年增加。

       为了顾及教学品质，他说服了同样热衷于教书的旧同事和朋友，大家找个地方聚在一起教学，才有了现在的“独中数理补习班”。在几位老师共同的努力下，这几年本中心的学生们在统考、PMR和SPM的考试中都取得100%的及格率。 更多达70%的考生在数學科考取A等成绩. 另外，自2008年到2013年，本中心陆续有学生在数理科获得《统考奖》，也就是在全国独中统考中，单科成绩最好的前十名。他们是：2008年--李晓燕（高级数学）；2009年--魏嘉乐（高数1、高数2）；2010年--刘慧燕（高数1）；2012年--许诗颖（高级数学）、林祖耀（高数2、物理）、陈佩伊（高数1）。

       2013年伊始，有个学生的家长，做了一件让我们几位同事都很感动的事，这位家长给我们送来了一个绣着“独中数理补习班”的招牌，那是她一针一线亲自把字体绣在十字布上，再拿去给师傅装框裱起来的。我们从没有招牌，做到如今有家长亲自制作招牌给我们，这绝对不是那些头脑里想着“补习很好赚”的人所能想象和明白的。 唯有当我们苦心思索如何把对教书的热忱体现在教学上，我们才能在学生的学习路上扶他们一把；而当你这么做的时候，你不只是感动了家长，你也感动了自己。与本中心全体老师共勉（写于2013年3月9日）。

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後按: 這只是個開始, 還不是結束. 教育的成果, 從來都是 " 得 來 不 易 " .


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[鄧子老師的小故事]

 visits

年華終會老去, 青春豈能長存, 唯有智慧能為生命保鮮.

2011.9.7 淩晨2點14分.

剛 剛 備  課 , 上 facebook 溜 一 下 . 無 意 間 , 看 到 我 的 " 前 " 學 生 的 status . 有 感 而 發 .
他 人 品 不 壞 , 善 良 到 有 點 單 純 . 但 是 , 學 業 上 給 他 的 挫 折 感 太 大 了 , 造 成 他 在 另 一 個 管 道 找 到 他 的 滿 足 感 . 再 加 上 , 有 一 群 朋 友 一 起 嘻 笑 玩 樂 , 更 加 讓 事 業 心 颇 重 的 他 , 輕 易的 相 信 , 這 一 個 管 道 , 笃 定 就 是 他 的 夢 想 .

我 并 不 反 對 中 學 生 逐 夢 .

這 是 我 給 他 的 留 言 .
我 相 信 , 同 樣 的一 翻 話 , 或 許 也 能 給 其 他 有 類 似 困 擾 的 學 生 一 個 清 楚 的 思 考 方 向 ;
1 吃 喝 玩 樂 嘻 笑 過 日 子 的 生 活 方 式 , 是 不 是 可 以 坚 持 一 輩 子 的 生 活 方 式 呢 ?
2 如 何 在 學 業 與 生 活 樂 趣 之 間 找 到 平 衡 點 ?
3 學 習 (我不是指考試成績/分數) 是 " 終 極 的 目 標 " 還 是 " 成 長 的 過 程 " ?

最 后 , 我 與 你 分 享 , 我 給 他 的 留 言 . (為了尊重對方, 故隱其名)

ZYs . . . 听 我 說 , ZYs .
年 華 終 會 老 去 , 青 春 豈 能 長 存 , 唯 有 智 慧 能 為 生 命 保 鮮 .
(我換個角度講) 做 任 何 決 定 , 追 遂 夢 想 , 這 都 沒 有 錯 .
但 是 , 你 是 否 能 替 自 己 的 未 來 , 甚 至 自 己 的 夢 想 負 責 任 ,
替 你 的 夢 想 建 立 一 個 更 高 的 立 足 點 (比如holdingSPMcert) 以 保 持 自 己 的 竞 争 力 .

不 要 以 “ 歌 壇 上 有 名 的 作 詞 作 曲 家 只 有 小 學 畢 業 程 度 ” , 就 可 以 不 顧 自 己 ,
一 頭 栽 下 去 你 所 謂 的 " 夢 想 " 里 頭 .

因 為 1 你 回 不 去 那 個 年 代 (1945年~) , 而 且 , 2 今 時 今 日 , 你 沒 有 基 本 文 憑 ,
日 后 你 要 開 創 作 公 司 , 開 studio 時 , 會 更 加 被 人 看 不 起 ( 說 你 有 样 睇 冇 實 際 ) ,
到 時 不 是 更 加 糟 蹋 了 你 的 夢 想 . 你 說 是 嗎 ?

ZYs 呀 ZYs , 努 力 加 油 . 我 是 看 好 你 的 (拍 拍 胸 口 ) .
但 是 , 在 這 短 短 的 兩 個 月 里 ,
1 先 關 掉 你 的 手 机 ,
2 趕 快 deactivate 掉 你 的 facebook ,
3 努 力 尽 力 用 全 力 的 讀 書 , 考 好 你 的 P M R .

可 能 你 要 花 1 0 倍 的 力 气 辛 苦 + 痛 苦  ( 要 把 你 之 前 落 後 的 進 度 追 回 來 ) ,
可 能 你 會 一 直 讀 都 讀 不 會 . 不 要 放 棄 . 不 要 找 藉 口 去 找 人 陪 你 一 起 讀 ,
一 定 要 独 自 埋 頭 苦 干 ( 搞 自 閉 , 多 買 几 本 參 考 書 死 背 爛 背 ) .
可 能 還 是 會 用 很 多 的 誘 惑 ( outing 喝茶 shopping... ) 會 引 誘 你 遠 離 夢 想 的 路
( 你 應 該 非 常 明 白 的 loh , 吃 喝 玩 樂 是 很 容 易 的 , 讀 書 是 需 要 很 大 的 耐 心 毅 力 恒 心 的 ) .
但 是 , 為 了 你 真 真 正 正 的 追 逐 夢 想 , . . . . 我 期 待 你 , 看 好 你 , 一 定 能 做 到 .

~ the end ~

像李心洁一样淺淺的輕輕的把腳划在那水面上.

買票進場看了紅豆冰.



原本沒有帶著太大的期望, 純支持本地創作而己.

開場有點悶, 一般的牛式說故事方式.

從电影一開始, 我就有點想睡覺了.

從介紹小孩子時代的他們, 玩彈珠, 玩家家酒, 玩打架魚…

不太有甚麼特別的感覺, 只是覺得品冠的 “情人” 唱得很好搞笑.

曹格的 “我切掉” 充滿著那种有勇無謀, 聲音大大,力量小小的小霸王的味道.

梁靜茹的barlie ais 演得很可愛, 整套戲不太有對白的她, 把嬌生慣養妹的個性演出來了.

阿牛(陳慶祥) 還是演回属於他的土土, 呆呆,牙齒超級不整齊的鄉村仔的角色.

李心洁的表演很搶戲. 她演出了那种倔強的個性,一心一意要去找“爸爸”的坚持. 好像她活著就是為了要寻找她夢想中那美好的爸爸, 然后去…很远很远的地方.

如果這部电影只是醬找几個国際本土巨星, 集合在一起搞點噱头, 拍一部酸澀初戀小電影. 我看完后一定會學曹格醬講那三個字.

劇中媽媽的出現讓我眼前一亮.

這個人是誰呀? 我忍不住問問身边的人, 陳美娥. (戲后, 我還google一下陳美娥這三個字, XD )

她演活了那尾在生活中苦苦挣扎, 屢敗屢戰, 堅強站起的打架魚.

整套戲的張力就在這兩尾大小打架魚的身上. 大的是陳美蛾, 小的是李心洁.

一個單親媽媽要独力撫養女兒是多麼的不容易的事, 單親媽媽如果長得稍有點姿色, 又要寄人籬下, 忍受其他女人的排擠, 或有色眼光的對待, 那种生活上的压力和逼迫感, 絶不是那麼的容易度過的. 而她, 陳美蛾, 演出這种層次的味道和心理的挣扎.

她生活上最大的悲劇是她女兒對她的不諒解. 叛逆期的女兒, 從小被生活上的孤立(她沒有爸爸)而塑造的堅強個性, 在這個時期(叛逆期), 把她從小對媽媽的不滿, 全部的渲泄出來. 從生活上的爭吵, 對持, 抽烟…到最后, 母女倆感情的撕裂.

在茶室里, 母女兩對吼, 一個把收音机音量扭到最大聲 , 一個把卡帶抽出再摔落地面(卡帶破裂) 這是整部戲的張力最強的地方.

李心洁己是得過影后級的人馬, 陳美蛾是本土資深演員. 如果這部戲把母女的戲份抽掉, 那就沒有看頭了.

順帶一提的是; 這部戲拍得蠻美的. 看過這部电影后, 我很想要知道到底這個 kampung 在那里? 尤其是那条一直向河面延伸, 窄窄的独木橋 和 那清清的河水. 真想要像李心洁一样淺淺的輕輕的把腳划在那水面上. ha..ha..ha...

p.s. 這是一部适合全家一起進場觀賞的电影. 

了解网络世代的青少年

了解网络世代的青少年                                                                                           张忆家

        关于青少年行为问题的原因与对策，续前期，现在接着谈青少年朋友遇到同侪压力，及因 血气方刚，喜欢寻找刺激时该怎么办？

〖 同侪压力 〗

                  孩子在青少年阶段，胳膊都是往外弯的，朋友比家人重要多了，尤其是同年龄的朋友。他们常认为朋友比较了解自己，珍惜友谊甚至为朋友两肋插刀，在所不惜。

      

        再加上一窝蜂的追随潮流、深怕赶不上的心态，同侪有的，他也要有。如果要他作些什么事情是朋友会讥笑的，说什么也不肯干。这种一个劲儿地要与朋友一样、深怕被他们拒绝的态度，几乎到了失去理智的地步。如果父母在孩子迈入青春期前，不注重培养孩子对家里的向心力的话，在那个时期要扳回局面是嫌晚了些。

       如果孩子和父母的关系很紧密的话，在青少年期也不免碰到孩子只做朋友要他做的，不理会父母的想法的情形。在这个时候父母根本没法在每件事上都管孩子，只有选择一些重要的事情坚持不让孩子逾矩；父母管的越紧，恐怕孩子越不愿意听父母的话。

              其实大原则抓紧了，其余的小节不见得会影响全局。当然在这种时候，也不见得完全束手无策。青少年也许对自己的父母不理不睬、有时还有嫌恶的表情，但对其他的成人(教会的长辈、朋友的父母、亲戚、师长等)不见得会采取同样的态度，特别是双方(青少年与其它成人)因为没有以前互动的历史，青少年会觉得其它成人比自己的父母要明理、冷静、酷多了；其它成人可能会觉得这个孩子还算彬彬有礼，没有见识过他发脾气、不高兴、自我中心的架势。

       外人与父母亲在面对青少年的期望上当然大不相同，他们要比父母亲容易接受青少年，是想当然耳的事。一些重要的议题也许可以由这些成人帮助父母亲与他们沟通，有点易子而教的味道。

当然理想的情况是这些成人与父母亲的价值观念、生活理念有相当类似的地方。

       这个时期青少年的状况好比车里的收音机，当收音机播到FM电台，开车经过隧道时，只听得一片呜呜声，让人好不厌烦，当然什么也听不到。但是如果转成AM，就可收到声波。出了隧道之后，FM可照常收到，就像青少年度过青春期之后，一切转回正常，与其它成人的沟通就好象是调到AM一样。

〖 寻找刺激 〗

                  孩子到了青少年阶段，常抱怨无聊，对一些新奇的事物非常好奇，而且血气方刚、十分冲动，再加上朋友的怂恿，很可能以身试法、铤而走险。有的父母一看孩子变了，就立刻实施严格管制，结果孩子变本加厉，而且可能什么都不告诉父母。在这种时候要先了解子女的心态，打开沟通的管道，比忙不迭地立下规矩要重要且有效得多了。不然的话，孩子表面顺着父母，一转身完全不是那回事，那就一点效果都没有了。

                针对青少年期间可能有的问题，应在孩子进入青春期之前帮助他们建立良好的自我观念、对家庭有紧密的向心力与良好沟通、有正确的价值观念、辅导他们选择益友，同时培养他们有正当的休闲活动、兴趣与嗜好，这样做，孩子在青少年期比较不容易走错路。当然，如果可能的话，父母能够冷静，先找出不良行为背后的原因，再想对策，青少年会比较容易开放些，不然的话根本没法与他们沟通。

       我们如果想要有一个很好的专业，得花许多时间来学习，并在尝试与错误当中继续不断的求进步。同理，要教出一个适应良好、健康快乐、并能发挥潜力的子女，父母必需精于管教子女的方法。然而，懂得为人父母之道，并不是与生俱来的能力，父母需要多方学习、进修、了解子女的心理，纔可能找到培养他们人生快乐成功的秘诀。

〖 争当家作主 〗

       小孩子在还不会讲话的时候，就已经会表达自己的意见了。

许多时候当父母亲喂他喝奶，小少爷一不想吃了，就用舌头把奶瓶顶出来。到了两岁左右，就更会表达自己的主见。妈妈喂饭的时候，喜欢抢汤匙，叫他做什幺，动辙说"不"，所以不是到了青春期才会反叛，而是这种反抗的现象越大越烈。每当父母亲立下一些规矩，孩子根本不睬,依然我行我素。父母一管教,孩子就使性子，哭闹起来，有的时候使得父母亲火气上升,于是大的骂、小的哭，搞得全家乌烟瘴气，大家都不高兴。在这个时候,如果父母舍不得孩子哭，马上让孩子得逞，那就惨了。因为孩子立刻就知道用什幺方法使父母就范，久而久之，就变成孩子当家作主，父母得看孩子的脸色了。

                  有的时候，家长会问，如果在公众场合孩子因心意不能实现，大哭大闹，别人指指点点，让父母下不了台，那该怎幺办？如果能够立时离开现场，就算是为此多花些时间，也是值得的。因为孩子会知道自己的计谋不能得逞，而学会不再无理取闹。

                  当然孩子不见得会立刻放弃自己的行为模式，但是父母亲如果能一直以同样的行为来响应孩子的行为，孩子会渐渐放弃他的无理取闹，因为知道这样做没用。但是如果父母的行为前后不一致，或是父母的反应不同，那幺孩子一定会找出隙缝，继续演出闹剧，逼得父母投降。

                  为人父母当牢记∶父母亲的权威并不因孩子的哭闹而有所影响，所定的规矩一定要执行，不然不如不定。孩子不守规矩，一定得尝一些后果(Consequences)。就好比上班迟到或开车拿罚单，怎幺向老板或警察求情、理论，一点也没用。但因为经历到行为的后果，这一来马上治好迟到或开车不守规矩的毛病。

同理可推，孩子的不良行为一定得面对一些后果，有的人喜欢说是处罚，其实不见得非处罚不可。

       举例来说，爱吃零嘴不吃正餐的小孩，父母如果告诉孩子不吃完正餐，连零嘴都没。孩子到时推说吃不下饭，父母大可把饭菜收起来，也不给他其它东西吃，直到下一餐。任凭孩子不高兴、

使性子，不需要为此打骂、责罚、教训孩子，只要孩子知道父母会认真执行规矩，很快就会乖乖就范。最怕的是父母心存不舍，深怕饿着孩子。其实不立下规矩，孩子因随心所欲，当然不会哭，但以后哭的 可能就是父母亲自己了。L

〖 报复 〗

                我们的传统文化强调"天下无不是的父母"，孩子尊敬父母是天经地义的事，因此父母管教严格，"打在儿身，疼在娘心"，子女只会想到父母是为自己好。所谓的"虐待"，根本不在子女的字典里；笔者曾与一些成年子女面谈，当他们说到父母的不是，甚至父母有些虐待的倾向时，许多人会因自己胆敢批评父母而觉得内疚，还有些人宁可背负情绪上由孩提时代带来的问题，而不愿对质父母当年的举动，更遑论当面与父母谈及他们给自己的伤害了。

                 没想到好不容易自己当了父母，反而得孝顺孩子，现在的父母辈仿佛是三明治的夹心层。可能说孝顺有些严重了，但是看孩子的脸色或想法讨好孩子却是常见的。

       导致这种行为的心理因素相当复杂，有可能是补偿自己当年不受重视的缺憾,或物质虽然丰富,但对孩子心灵世界缺乏了解,因此而引发的内疚感,以及文化的变迁、环境的影响等等。

               然而依从父母的模式，就算自己不小心伤了孩子的心，想到"天下无不是的父母"，那有父母向孩子陪不是的道理？有的以为孩子还小不懂事，反正自己只是无心的。但这一辈的孩子如果觉得被父母伤害、不被尊重，会因此有时故意做一些事，或在人前讲些话让父母丢脸、下不了台，使得父母不但尴尬而且恼羞成怒。

      遇到这种状况，为人父母者要先明白孩子会这样做的原因。然而一般到了这个地步，父母大概已不容易平心静气面对甚或处理问题，这也就是为什幺有这类问题的家庭，需要求助专业的协助了。

〖 显示自己的无能 〗

                 父母常脱不了"望子成龙、望女成凤"的心态，而且有时把自己当年无法达到的梦想寄托在孩子的身上，总要孩子比自己好。

       对孩子期望过高，让他们觉得仿佛在爬天梯，好不容易以为自己爬到顶端了，父母把底下的几层阶梯抽掉，往上挪，孩子又得辛辛苦苦的爬。久而久之，孩子知道再怎幺努力，父母总是嫌他们不够好，因此会故意不努力，学业表现比实际能力还低，希望父母萌生放弃逼他们要出人头地的念头，甚或绝望到不想管他们的地步。

      这些感觉其实是相当主观的，父母很可能不以为自己的要求高，但是当孩子的表现是太过低于他的能力时，父母就得想想看这是为什幺了。

      笔者在接触青少年个案时，常看到青少年其实耳聪目明，但是成绩一团糟；许多时候他们在小学时成绩好得不得了，但是一迈入中学，成绩如水银泻地，无法收拾。当然越大功课越难，但也不至于有这幺大的差距。那些以孩子的成绩来定义他们价值的父母，如果守成不变，孩子的表现会越来越糟，有些甚或在另类学校(Alternative School)学校读书，或者逃学、逃家。当孩子的表现到这般地步时，通常积习已久，需要专业的协助了。

(张忆家博士，毕业于美国宾州费城天普大学辅导心理学系，持有加州心理学执照。现于加州大都会州立医院担任临床心理辅导，主要治疗精神分裂、忧郁及躁郁等重症患者。并在洛杉矶开设心理治疗门诊，针对婚姻、家庭、亲子、忧郁、焦虑等问题进行心理咨询。)

       继前几期的“令孩子反感的交易式沟通” 、“对孩子多说一些积极的话”  、“ 别让孩子把伤痕留在心底”  、” 用同理心来倾听孩子诉说” 、”父母对孩子说话的艺术”， 还有，这一期月讯一口气把它全数刊登完的 “了解网络时代的青少年”，这一系列的亲子篇，己告一个段落。我不敢奢望这一系列的亲子篇能发挥多大的效用，只希望各位家长能多了解自己的孩子(不只是衣食住行而己)，孩子们能多多体谅父母亲的苦心，吾願足矣。J J J J J J

父母对孩子说话的艺术

父母对孩子说话的艺术

某人曾在公开场合中说到父母对孩子说话的技巧；例如假日想上馆子打牙祭，我问 在场的父母们 是如何征询孩子的意见时，不少人的回答是：“你们想吃什么？”

我认为父母说这种话，是替自己找麻烦，因为意见一定很多，而且孩子们的主意常改变，两个或两个以上孩子更有不同的意见，再加上自己和配偶的喜好，于是时常争执不下，甚至很难出门。即使决定了吃什么之后，仍会有人不高兴，因为他会想：“我为什么要被牺牲？”原本愉快的事反而弄得气氛不好。

　　   我的建议是 提出“有限度的选择”，比如说：“今天我们是 吃西餐 还是吃中餐 ？”这种征询意见的方式通常是两种选择的征询，顶多不超过三个。也许仍会有其他声音，只需温和而坚定地说：“这一次我们在这两者中选一，下一次以你的意见作为优先考虑，好吗？”如此，常可化解不必要的争执，而且愉快地出门用餐。何况，孩子也得学习，生活中我们常是没有太多的选择，不是吗？

　　   诸如前述的说话技巧，我常举例提供父母参考，可是有些父母的反应却是：“现在的父母真难做，连对孩子说话还要这么注意！”或者是“这样说话多痛苦！”其实，我所要强调的不只是说话的技巧，而是说话的态度。

　　         如果我们肯定民主教育的方式是对的，那么身为父母者就得学习尊重的态度和心平气和的对话，而且经过一段时间，自然就能举一反三，而且内化 成自己说话时的特质。到那时，说话不仅是一种技巧，而且成为一种艺术。说话并不难，说得让别人欣然接受，那就得费心思了。而且别忘了，自己的说话 不常 也是孩子学习的榜样吗？                    

邓 老 师 的 话  ：

        最近和几位家长聊起孩子的问题，我往往发觉一个共同的事实；当我们指责孩子的时候，郤忘了看看自己那里做得不正确。 “Why do you look at the speck of sawdust in your brother’s eye and pay no attention to the plank in your own eye? LUKE 6:41” 。我无意指责家长们的不是，我只是想提供几位专家的意见给大家参考。 除了上几期的  ”令孩子反感的交易式沟通”、“对孩子多说一些积极的话” 、“ 别让孩子把伤痕留在心底” 、” 用同理心来倾听孩子诉说” 和 这一期的”父母对孩子说话的艺术”之外， 下回月讯还有”了解网络时代的青少年”等等，希望在烦恼及无助的教养过程中能激发出智慧的火花。然而，这些都只是契子，如果你想要获得进一步的资讯，欢迎联络邓老师。 J ~

用同理心来倾听孩子诉说

用同理心来倾听孩子诉说 -- 《打开孩子情绪的瓶塞》

　　当孩子放学回到家，以很害怕的语气，向你报告一件事 ：“我今天在学校被老师处罚……”身为父母的你会采取以下何种反应？

　　

    第一种反应，大声责骂型 ：“为什么？是不是你不乖！”

　　

    第二种反应，不耐烦型 ：“我现在很忙，等一下再说。”

　第三种反应，轻易打发掉型 ：“好了，不要难过，下次改进就是了。”

    第四种反应：“看你的样子很伤心，愿不愿意告诉我发生了什么事？”

　　

   是的！第四种反应就是 同理心的倾听 。

  通常，情绪是看不见、摸不着的感觉。父母应运用“停、看、听”三部曲，来完成良好亲子沟通的乐章。所谓“停”；是暂时放下正在做的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间。接著的“看”；是仔细观察孩子的脸部表情、说话的声调和语气、手势和其他肢体动作等非语言的行为。 再来的“听”；是专心倾听孩子说什么，同时以简短的语句，如“你觉得老师不公平”、“你很生气自己被冤枉”等，把孩子的想法和感受反映和引导出来。

　　也许孩子的行为确实有不对之处，不要急于批评和纠正。倾听反映之后，试着去接纳孩子，如“我了解……”“我体会到……”。别担心孩子会误解你的意思，因为点头不表示赞同，接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐心声、情绪较平稳后，以柔和坚定的态度和孩子商讨解决之道，如“有什么方法不再被处罚？”“以后如何改进？”等，激励孩子思考，帮助他从错误中学习成长。

别让孩子把伤痕埋在心底

别让孩子把伤痕埋在心底

        “我女儿昨天告诉我，她功课压力很大，觉得前途茫茫……”

　　“我儿子在家常常一言不发，躲在自己的房间里，不知道在干嘛？”

　　“我女儿埋怨自己长得不够漂亮,不像同学×××,大家都喜欢她. ”

　　“我孩子最近告诉我,他在班上人缘不好,大家都不理他,心里很难过.”

　　你碰过类似来自孩子的困扰吗？你是怎么处理的？

　　大多数孩子的情绪问题是生活周遭的一些人、事物造成他们挫折、不满等负向的想法或行为，而父母之所以有困扰亦因孩子这种情绪而产生，一方面是关心所导致的忧虑，另一方面是从自我想法出发，太快地把孩子的问题揽到自己身上之故。

　　

        最常见的处理方式是安慰、劝导、解释等，结果往往是徒劳无功，其失败的主要原因是  没 有 同 理 孩 子 的 感 觉 。

　　

       每个人在日常生活中难免有些不如意，成人未尝不是如此。此刻最需要的是有人能了解，有人能倾听，有人能给予情感的接纳和支持，而不是太快、太早地提供意见，也不是一味地安抚、宽慰。

　　引导孩子说出来吧！即使是哭出来，问题至少解决一大半，别让孩子把伤痕埋在心底，成为胸口永远的痛。

　　值得欣慰的是，许多孩子在向父母倾吐后，不仅在情绪上雨过天晴，而且在想法上找到问题的原因，在行动上采取解决的办法。

令孩子反感的交易式沟通

令孩子反感的交易式沟通

        在许多家庭中，父母与子女的沟通形式大致上并没有太大的不同，可以发现父母与孩子常常有诸如此类的沟通：

＊看看你一天从早到晚都在外面鬼混，每天三更半夜才回家，为什么不能早点回家呢？

＊房间老是这么乱，什么时候整理？

＊嘿，不要忘了喂小狗哦！

＊学校作业做完了吗？不要老是要我提醒。

＊吃完饭，碗筷要自己收，为什么总是要父母来做呢？

       

      然后，父母可以听到孩子的回答：“好啦，我会做！”“知道啦，真嗦！”“没问题，我会处理！”相信这样的亲子交谈大家并不陌生。

       父母与孩子为了日常生活琐碎的事情以一问一答的交谈方式，我们称之为“交易式沟通”。当然，父母与孩子生活，免不了会叮咛孩子这些琐碎的事情，但是如果父母与孩子间能建立良好与正向的亲子关系，这些事情的询问，可以让父母与孩子做较深入的沟通，亲子可以彼此分享感受、交换意见，从而发展出互重、互谅的关系，而不是造成令子女感到反感、厌恶的“交易式交谈”。

      虽然父母与子女沟通中，企图灌输孩子正确的观念，培养孩子良好的习惯，但很不幸父母采取的方法，常常导致有碍于亲子沟通，父母在不知不觉中流露出传统的角色，反而传递着令子女沮丧、受挫的讯息，那就是：孩子，你错了。很明显地，类似这样的沟通并不能为父母与孩子建立开放式、鼓励性的正向沟通，反而会扼杀孩子表达的勇气，剥夺孩子决定学习及负责任的行为等机会。

你還能撐得住嗎?

好久好久以前的貼文.(2007年)

某一天打完一場仗(教書原本就是像在打仗)拖著一幅疲倦的身軀回家, 甫打開我家的大門, 只听見啪啪的聲音由遠而近的響著. 定睛一看, 原來是小C听見我回家開鎖的聲音, 展開她那甜甜的笑容飛也似的迎向我. 我還來不及把身上的書包放下, 就兩手展開把她抱起. 嘴上禁不住的親她的小臉蛋.

一輪親密的接觸以后, 我把小C交給太太. 就步向書房整理整理. 我一邊把課本歸位, 一邊回想剛才小C四肢著地的爬向我的可愛模樣. 我禁不住在想: “ 小C能站起來, 能走向我的樣子不知又是怎樣的呢?” 也許是很可愛吧. 就好比她三個月大時第一次有意識的對我展開笑容, 辛辛苦苦照顧她三個月的我當時的那種感動 足以讓我流出淹沒整個KL的眼淚. 就好比她第一次會挺直腰坐正時, 我在旁邊拼命的拍照, 就為了把她那幅拼命板正身軀, 郤又坐得歪歪斜斜的模樣記錄下來. 就好比她第一次(像海狗般) 用肚子在爬(滑動?)的模樣, 我到今天還記得很清楚. 這一年的變化真的很大, 我几乎每一天都見到小C的進步. 儘管在小C剛出生的前几個月,初為人父母的我倆面臨生活習慣極大的改變, 心理與身理上的調適, 睡眠嚴重不足等等問題, 一直緊緊的困擾著我倆. 然而, 我倆顫顫惊惊猶如雙手捧著一塊豆fu般的接下上天交托給我們的使命(撫養小C長大). 在過去的一年里, 每一次小C學會一種新的動作, 我們都很興奮. 每一回她學會玩一種新的遊戲, 我們比她更高興. 這種為人父母的喜悅, 相信各位家長的體會一定比我深厚.

突然間, “喂~你出來看!!!” 我太太用很急促的聲音叫我. 我心里一驚, 不會發生甚麼事了吧?! 我丟下手上的書, 跳起來, 跑出書房. 尋找那股聲音的來源. 只見小C雙手扶著地板, 屁股蹺高高的, 正努力的伸直她那雙小腿, 很努力很用力的想要站起來, 一直在jiang持著. 站也不能, 坐也不能的. 我倆心里急得要命, 見她這麼努力的學習, 我倆只能干瞪眼, 既不能扶她, 也不能拉她坐下, 只能在旁邊替小C喊 “加油” .
這是一個很好笑的畫面; 兩個大人坐在一個小人的兩邊, 小人在努力的站起來, 大人們在旁邊喊加油. 呵~~呵~~不一會, 小C終於滿頭大汗的站起來了. 我倆既心疼也很興fen, 心疼小C這麼辛苦的在學站, 見她站起來之后, 很高興她今天又進步了一點.

“站” 一直是我們覺得很自然,很隨意的一個小動作. 除了身有殘疾的人之外, 有那個人每天早上起床之后, 不就是 下床 , 刷牙 , 洗面, 更衣, 上學/上班 …等, 有那一項事件不包含著 “站” 的動作在里面. 可是, 對於一個未學會 “站” 的baby來講, 這是一個從未體驗過的動作. “站” , 這種動作包含 腳板, 小腿, 大腿, 臀部 , 腰 甚至上半身所有肌肉的協調 和 全身的平衡感. 從 “身體動力學” 的角度來看, “站”是一個難度非常高的動作. 當我們無法了解 “站” 這種動作的复雜度時, “站”對我們來說是那麼的簡單, 那麼的容易, 那麼的自然. 因為只有在我們無法 “站” 時, 才能體會站的困難度. 然而,我相信; 我們一定不會罵baby : “很蠢的你, 站都不會站! ” 可是, 我們郤常听到家長罵孩子:”很蠢的你, 考試考醬差!!! ” 我的意思不是要大家不要罵孩子. 有些孩子是不打不成器的, 有些孩子是要用激將法的, 有的孩子是需要無限的愛來包容的, 有些孩子是需要家長時常jian督的. (所謂一樣米養百樣人, 孩子的個性也是有千百種. 你的孩子適合用那種方法, 那就有待你的觀察和發掘了.) 我的意思是孩子的考試烤焦了, 一定不是只有單一因素的. 也許是多種因素同時影響孩子的學習狀況. 如老師的素質, 學校環境太過吵雜, 同學之間的關係不好, 功課壓力太大, 孩子的學習態度不積極, 沒有計劃時間表, 電視/漫畫/小說看太多..等等. 不一定只有 “蠢” 這一種因素. (況且孩子是會被 愈罵愈蠢, 愈蠢愈罵, 注一, 到最后就真的無可藥救了)
因此, 我們期望孩子們有那一些方面的成長呢?

做數學也是如學”站”一樣. 從開始對這些數學符號一點概念都沒有, 到 后來的終於能解出答案來. 這從 “無” 到 “有” 的過程 是經過多少曲折, 多少困難, 多少磨練, 才得以完成. 我們是不是能欣賞孩子在這種學習過程中的進步, 還是 我們 要求孩子的是 能讓孩子一帖見效的靈丹妙藥?

而我(這里的老師們)著重 的是 培養 讓孩子終身受用的 學習態度. 我們要求的是孩子在學習數學的過程中能培養積極解決問題, 思考問題的態度. 而不是 一個只會考高分 的 考試機器.

發自內心的感恩母親節? 還是商业化的母親节?

五月份有一個重要的節日---母親節。

具生意頭腦的商家竭盡所能地營造出一片溫馨、感恩的氣氛，

通過各種不同的方法推銷著他們的產品，無論是補品、家庭用品或化妝品，

几乎所有的商品都可以贏得母親們的歡心。

仿佛触眼可及的商店都在努力提醒你：“母親節到了，該送禮了！”

母親節，你如何詮釋它？

一個和春節或中秋節沒有太大分別的節日？

純粹是送禮的好日子？

抑或全家人到餐館酒樓嘻哈笑鬧吃那么一頓？

我與你分享一個故事 ...

旅人與樹

兩個旅人在烈日當空下走得精疲力盡、 兩眼昏花.
忽然看到不遠處有一棵高大的橡樹，
於是便一個箭步衝到樹下，解下行囊，癱躺在樹蔭下乘涼。

過不了多久，
其中一個旅人開口對另一個說：“我說這橡樹還真是沒有用的植物，
瞧，樹上連顆可口的果子都沒有。”

另一個听完后接著說：“可不是嗎？
長得也不好看，連拿來做裝飾都不行，真是一無是處啊！”

這時，橡樹忍不住開口說了：“你們真是忘恩負義啊！
睡在我的樹蔭下，享受著我的好處，竟然說我無用又無益！”

想一想，在我們的成長過程中，是否會不知不覺地成為那兩個旅人呢？

許多年輕人會埋怨自己父母的嘮叨、無益、好像甚麼都不懂，煩死人了！

但可曾想過，若不是他(她)們替你頂著一片天，

每天不辭辛勞的養育、庇護，你我又怎能無憂無慮的成長呢？

當省思之. :-)

与青少年孩子沟通，只要这三件事。

如 何 与 青 少 年 孩 子 沟 通

问题：

我有二个兒子，老大似乎在成长的过程中都非常顺利，我和老大之间似乎也沒有什麼沟通的问题。老二今年秋天16岁，从去年开始，我发现他喜欢一个人关在房间，连哥哥都不太理，我想和他说说话时，总被他一付不耐烦的态度弄得兴趣全消。我很担心这样下去，和他的距离越來越远。有些人說青少年这是这样，过了这个阶段就好了，但我的大兒子在青少年阶段卻很容易沟通。我是担心过度了吗？还是我的老二真的有什么地方需要我们帮助或留意？

 

营建良好的亲子关系

回答：

        当孩子逐渐脫离稚气時，許多父母的心里是既骄傲又不捨，在相处的方式上也因孩子的改变而必须作调整。孩子行为的改变通常基於兩种原因，一是內在的，包括身、心、靈进入到不同的成长階段，二是外在的，包括人际关係，环境的变动,或受某些特殊事件的影响。

        您的老二正值青少年身、心、灵变化最巅峰的时期，他每天所必须面对的，除了学校的课业，和同学之间的友谊外 (这兩项已经足夠叫在任何年龄层的人头痛不已了)，还有一些个人內心对未來的憧憬、对异性的好奇等等一些剪不断，理还乱的思绪，他希望有独处的时间和空间是很自然，也很健康的现象。在这方面父母需要多包容，也试著开始给予孩子成人式的尊重，进他房间时先敲门，也切勿在他不在房间时，搜查或翻阅他的日记。

        但是如果他不是独处时，仍不願与家人聊聊天，或將一些难題说给父母、哥哥听时，您可能就需要注意他是否有一些特別困扰他的事。和孩子溝通之前，您不妨在下面几点上先预备好自己：

1. 先听再說

在说话之前，儘可能先让对方也有机会表达，不妨先说：「我想先听听您的想法如何。」真正地尊重对方的想法，傾听对方的心声。「要快快的听，慢慢的说，慢慢的动怒。」(雅1:19) 並且每个孩子的个性也都不一样，您和老大或许在许多事上的想法较接近，因此较容易沟通。和老二沟通时,重点可能必须放在对他有更多、更深的了解上。

 

2. 在话语的表达上，给予孩子肯定、支持、和信任。

聖经中描述智慧的妇人是「她開口就发智慧，她舌上有仁慈的法则」的人。(箴31:26) 上个週末我参加了我家老二的一个高中毕业生的音乐会，音乐会中约有廿來位的应屆毕业生，当他们提及影响他们最大的人是谁时，有超过一半以上的人说是自己的父母。父母对孩子的鼓励、关心、真实的欣賞所发生的威力，往往超过父母自己的想像。因此即使有时你的孩子沒什麽话想讲，你也可以將你所观察的他，用欣赏的口吻说出來，帮助他更认识自己的長处，更有自信地去面对课业与人际关係上的挑战。

 

3. 就事论事

若孩子願意將心中的困扰说出來，这是成功的第一步。许多父母一旦听到一些不好的事情，就马上做许多的连想，往往越扯越远，弄得孩子更加为难。青少年时期的孩子已具备独立思考能力，只是需要经验的累积。父母给予他們最好的帮助就是 ─ 保持冷静，提供客观的建议，让孩子能在足夠的资讯中，做出最恰当的选择或決定。

       一旦孩子進入青少年时期，父母也必須开始调整教养的方式，從命令教导的方式，逐渐转型到参与和授权的方式。希望藉著上面一些提供您参考的建议，您和孩子能开始建立一个美好的沟通关係。

祝大家，亲子共学愉快。

 CLICKS

The recipe from a successful parent.

一位媽媽的經驗 .. .. ..

The recipe from a successful parent.

My daughter Scored 12As in her SPM last year.

My secret recipe is as follows ;

500g FAITHs in God ,

50g of continuously supports ,

150g of tender loving care ,

50g of motherly love ,

50g non pressure powder ,

a few teaspoons of XXX according of individual needs ,

a pinch of hug every now and then .

Mix all the above ingredients and bake in the oven of success.

Serve it to your child with unconditional love ,

no matter how she or he performs .

happy baking .

這位媽媽的經驗或許對你們,
(無論是今年的考生或是考生的家長)
應該都會多少有一点啟發.
加油了. GO GO GO !

需 要 吃 碘 片 嗎 ? 不要道听途說, 來听"鄧子曰". :-)

日本強震造成福島縣核電廠放射性物質外洩，媒體報導預先服用碘片可降低傷害。食品藥物管理局說明，碘片的成分是碘化鉀, 有助保護甲狀腺，但碘片對於核子事故發生所釋放之其他放射線物質，並無保護作用。

根據碘片藥物使用說明，碘片可阻止游離碘集入甲狀腺，服用三十分鐘後，就可以發生阻塞功能。放射性碘由曝露環境吸入到甲狀腺約需十到十二小時，故在吸入後三到四小時服用本藥劑，可以阻擋百分之五十以上之放射碘進入甲狀腺內。使用這種藥物僅限於輻射緊急事故，保護甲狀腺時使用。

食品藥物管理局提醒，服用碘片可能產生皮膚疹、唾液腺種大、金屬性味覺、嘴巴或喉嚨有燒灼感、牙齒和牙齦酸痛、感冒樣症狀、胃不舒服及下痢等不良反應。少部分人服用碘片後還會出現嚴重過敏症狀，包括發燒、關節痛、臉和身體部腫脹、甚至呼吸困難。盲目的服用碘片，可能反而增加甲狀腺機能亢進風險，食品藥物管理局呼籲，民眾服用碘片應諮詢醫藥專業人員，切勿擅自服用。

在此呼籲，大家無須恐慌，更不可擅自取得碘片服用。目前在本地的暴露量都談不上被影響的程度，一旦輻射外洩，有超量的暴露，輻射的處理方式，就是用水沖，包含身體及衣物應該用大量的水來沖洗，提醒大家注意。真要用口罩來預防吸入輻射物質，一般的就可以，不須用到密不透氣的醫療用口罩。

最後補充一下輻射劑量單位--西弗(Sv)：西弗(Sv)是輻射劑量的新單位，於1985年取代了舊單位「侖目(rem)」。西弗這個名稱是取自國際知名的瑞典輻射防護專家西弗(Rolf Maximilian Sievert)。

輻射劑量的定義，是表示「輻射對人體影響的程度」，通常以單位體重所接受的輻射能量來計量。
西弗是輻射劑量的基本單位之一，指的是人體每公斤接受伽馬射線的能量為1焦耳，劑量就訂為1西弗。西弗是非常大的單位，因此通常使用毫西弗(mSv)與微西弗(μSv)。1西弗等於1千毫西弗，而1毫西弗等於1千微西弗。所以較常看到「微西弗／時」及「毫西弗／年」兩種表示方法。

其樂悠悠. :-)

其樂悠悠. :-)

最近的生活重心都放在教學的准备工夫上面...
备課loh~
改作业loh~
把数學練习题一個個字的敲进电腦里面loh~
每次上課前还要思考如何才能把当天的教學主题帶出來loh~

感覺很像很忙, 每天一睜开眼睛的第一件事就是改前一天所收到的作业.
接下來就是准备接下來下午要上課所用到的講義(notes).
差不多十二点多, 就和家人一起吃午飯.
多数是我太太在煮, 因为她下廚實在有一手,
所煮出來的菜色超級好吃. 我通常都連吃几碗飯. 呵~呵~

比較感到抱歉的是...我的女兒.
吃完飯的時間, 又要埋首於备課的工夫里,
如果速度夠快的話, 差不多三點多就可搞定.
如果当天的學生程度比較差的話,
我做好講義時, 都差不多5點了.

我都不太有時間陪我的女兒.
可是她很乖. 常会坐在我身边陪著我做講義.
有時她会拿她的洋娃娃, 摆在我的書桌上, 好像課室里的學生在上課的样子...
有時她会拿起紙筆, 在我旁边画画, 寫字.
通常的時候, 她都会在等了一兩個小時后,
小小聲的問我 : "baba, 你几時可以陪我玩?"
:-(

"再一下子!" 我通常会說.
接著趕快把手头上的工作划上 逗號 ,
陪她寫寫字, 看看書, 講講故事, 享受一下親子之樂.
其樂悠悠. :-)

你的努力是不會白費的. 就差你不曾努力過 .

我們常會有同樣的困擾; 讀了這麼多, 都不太會進腦.

每天回到家, 就是做功課, 做功課, 溫習复習, 讀書讀書,

国文英文历史地理會計商概物理化學, 讀到很sien.

功課量天天在增加, 分數天天在減少.

但是我要跟你講的是,

無論是今天是晴天還是雨天? 是艳阳高照還是狂風暴雨?

無論(外面)玩樂的吸引力有多麼的大, 還是你(內心)學習的推動力有多麼的小.

我都要跟你講這一句話… It's only a matter of time, effort put in.

有時候, 不一定就能馬上豐收學習的成果,

不要气餒, 不要放棄 , 這只不過是時間的問题.

我明明白白的跟你講,

你的努力是不會白費的. 就差你不曾努力過 . 

爸爸,你醬多錢, 給我几張又不會怎麼样?!

常听到一些似是而非的(邏輯)笑話.

例如 : 有的學生沒有帶計算机, 就向我借.

有的學生上課只帶一支筆,兩手空空, 沒帶簿子沒帶課本,連橡皮擦都沒帶, 又意圖向我借.

第一次情有可原, 第二次我還會伸手相助...

一而再, 再而三, 這几位同學好像覺得理所當然似的.

有一次, 我覺得我不能再竉他了, 不借, 假假說我沒有紙, 不能借你了.

結果他的回应是 : " 老師, 你醬多張紙, 借我几張又不會怎麼?! "

讓我覺得啼笑皆非.

身為一個學生, 上課時帶課本簿子文具是理所當然的事, 那里能怪別人不借的.

再說, 如果你用同樣的邏輯跟你爸爸講 : “ 爸爸, 你醬多錢, 給我几張又不會怎樣?! ”

你猜你爸爸會不會打死你leh ~

p.s. 這种邏輯普遍存在中學生的腦海里, 希你你們看過后能有所省思. 

小妹妹的心被她媽媽害到更髒.

【分享】



「 媽 媽 ，那 個 叔 叔 身 上 好 髒 ！我 不 要 靠 近 他 」
這 是 我 朋 友 去 機 車 行 換 機 油 的 時 候 ， 聽 到 一 個 約 六 歲 的 妹 妹 說 的 。

其 實 小 孩 什 麼 都 不 懂 ，我 不 怪 她 ，我 怪 的 是 她 媽 ， 因 為 她 媽 對 她 說 了 一 句 話 ， 深 深 的 傷 害 師 父 的 心 和 夢 想 ：「 妳 以 後 要 努 力 用 功 讀 書 ！ 不 然 就 要 做 苦 工 ，出 勞 力 ，全 身 髒 髒 臭 臭 的 ，很 " 噁 心 " 」

其 實 師 父 很 難 過 ，他 正 眼 都 不 敢 看 妹 妹 一 眼 。

行 行 出 狀 元 ，他 的 身 手 很 靈 活 ，態 度 也 很 和 善 。 教 導 孩 子 不 要 成 為 " 身 體 髒 的 人 " 而 去 讀 書 ， 真 的 能 讀 得 開 心 有 意 義 嗎 ？ 我 反 而 是 怕 妹 妹 的 心 被 她 媽 媽 害 到 更 髒 。  她 們 走 了 以 後 ，老 闆 才 悻 悻 然 的 笑 著 說 ： 「 我 只 是 喜 歡 機 車 ，總 覺 得 和 它 有 緣 ，大 家 都 反 對 我 做 黑 手 ， 可 是 我 賺 了 一 家 店 ， 孩 子 也 都 大 學 了 ， 沒 有 學 貸 ， 我 以 為 做 什 麼 事 只 要 有 用 心 ，就 會 被 人 看 得 起 ， 可 是 我 錯 了 ，這 個 社 會 錯 了 」

後 來 他 利 落 的 換 完 我 的 機 油  默 默 的 指 著 牆 上 裱 起 來 的 一 張 證 書 ， 上 面 寫 著 ：《 台 灣 大 學 機 械 工 程 研 究 所 畢 業 證 書 》.

嫑 再 見 .

當 我 們 把 那 抵 押 金 退 回 給 你 的 時 候 (this is the quit),

不 要 吵 鬧 ,

不 要 叫 囂 ,

也 不 需 要 問 理 由 ,

況 且 我 們 也 不 會 再 听 你 的 解 釋 ,

因 為 我 們 己 經 對 你 徹 底 的 失 望 了 .

請 你 安 安 靜 靜 的 離 開 ,

在 替 你 家 長 省 回 那 每 個 月 辛 辛 苦 苦 供 你 補 習 的 學 費 的 同 時
(雖然你不一定珍惜它) ,

也 為 彼 此 留 下 最 后 的 印 象 .

再 見 (不要再見!) .

[鄧子老師的小故事]

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